Trivialidades

Últimamente no he escrito nada interesante, he escrito solo de mí y yo no tengo nada de interesante. Lo que si es interesante es que me he ocupado de tantas cosas, fui a una pequeña concentración contra Perenco y el gobierno en el Obelisco el sábado por la tarde, nadie llegó, casi nadie, es una lástima, dicen que les preocupa su país y el petróleo y a la hora de la hora, no llegan. Sí, ya sé, que fueron los riquillos de este país los que protestaron, pero igual, en temas como este, como la violencia, creo que hay que olvidarnos de la posición social. Yo soy casi izquierdista y no me importó ir, dejar mis prejuicios de esa gente y que ellos no lo tuvieran de mi, no conversé con nadie, como siempre pero estuve ahí.

Hoy se murió Manuel Ayau, el fundador de la Universidad Francisco Marroquin, hace poco fui a esa universidad a una reunión de periodistas y quise salir corriendo, en fin, cositas como esas creo que hay que discutir pero nunca encuentro el espacio ni cómo.

¿Demasiado poco?

La única meta en mi vida, la más grande y verdadera hasta ahora es terminar la Universidad. Talvez hasta cierto punto no es descabellado tener solo una "meta". A mi también me hubiera gustado irme al viejo Continente o qué se yo, vivir una y mil aventuras a esta edad que tengo, 24 años cumplidos. Pero pensándolo bien Alexander Supertramp no se fue a Alaska sino hasta cerrar ese capitulo de su vida. A veces siento como si mi meta me impide hacer muchas cosas, no he tenido una verdadera relación sentimental ni la tendré, el tiempo para eso ya pasó. Cuando el chico está dispuesto a estar conmigo después de casi 5 años mi amor se acabó. Y yo me negué muchas cosas antes de entrar a la Universidad.

También me gustaría conocer gente, mucha gente. Y los pocos amigos que he hecho, unos más cercanos que otros. Creo que es la única fuerza que me impulsa a seguir. Saber que una vez termine puedo hacer lo que quiera con mi vida. Y tener el respaldo de no ser una doña nadie. Bueno, una doña nadie seré, pero nadie me podrá quitar lo que para entonces habré conquistado.

Yo soy yo y estoy bien "Virginia Satir"

No marcaré mucho en mi paso por este mundo, yo sé que no. Quizá lo único que recuerden de mi sea mi nombre y no más. Y se que he llorado y amado y que poco les ha importado, a Ellos. Y a mi también poco me importa ahora. Hoy me siento tan libre e independiente y siento que con eso basta. Solo será un día yo sé. Pronto vendrán los días grises, muy grises, la confusión, la rabia y el enojo. Pero hoy estoy bien. Y he pensado que "Estoy bien si quiero estar bien, nada lo evita (ni esos chicos malagradecidos conmigo). Y puedo estar mejor sin duda" (oh sí, porque tengo más agallas que ellos para hacer lo que me gusta, para valerme por mi misma y ser quien soy, sin su ayuda). Creo que aún hay mucho por vivir, sin ellos. Y me dan un poco de lástima...

Mr Hyde

No tengo nada que hacer así que Mr Hyde está al acecho. Le tengo miedo. Dos semanas más en inactividad y no respondo por él. Quien será su víctima, seré yo misma? Con tal de que nadie salga herido Mr Hyde me importa un bledo.

24 y siento que me lleva la pelona

Pronto. 24 años y siento que ya me está llevando la pelona. Ahhh, 24. Me asusta la idea de crecer y morir cada día de esa forma. No quiero crecer, me niego a envejecer. Quiero ser Peter Pan por siempre. (eso es un hecho).

Lealtad (Loyalty)

Hoy toca hablar de la lealtad. Resulta que tengo, talvez falsa idea, que puedo soportar una traición de algún amor a la deslealtad de un amigo. Adri fue mi amigo, supongo, por eso me dolió tanto que se haya inclinado por mi prima en sus últimos días aquí. "Fidelidad no, lealtad sí" cuentan que le dijo Frida a Diego.

De esa "deslealtad" nacerá un hijo, cuya existencia no me importa en lo absoluto. (Sí, a veces puedo ser desconsiderada). Lo que ahora me importa es saber si volveré a confiar en la gente después de esto. Creo que no. He dejado de creer en el amor. Después de Iván se que soy capaz de cualquier cosa. Ese día descubrí que ya no tengo sentimientos, solo intereses. Y aún así creo en Mr Perfecto. "Keep the faith" dicen una frase célebre. La mantendré?

Es grande el destino y esta ciudad es chica...

Ayer, un momento de esos que rara vez pasan digo yo. Resulta que hace dos meses conocí a un chico en una fiesta. Todo iba sobre ruedas hasta que su amigo metió las cuatro (patas) y ya ni tiempo me dio para preguntarle su teléfono y apenas si supe de su nombre, Ivan. En una ciudad de 3 millones de habitantes, con innumerables carros rojos sería imposible encontrarlo. Aún así no perdía las esperanzas.

Ayer el bus me dejó una cuadra mas adelante y venía muy tranquila, cruzando una calle cuando veo un carro rojo. No vi al conductor sino a su acompañante, al parecer una mujer regordeta. Luego dirigí mi mirada al piloto y casi me muero del susto. Era el chico, con pelos y señales. Y yo que tanto tiempo llevaba buscándole sin esperanza alguna. Solo le dirigí una mirada y una sonrisa maliciosa, luego me fui caminando aún atónita por lo que había visto. Es que cuando menos te lo esperas es cuando las cosas te suceden. No creo que vuelva a ver a Iván. Pero los milagros, aunque pequeños, existen.

Estoy de vuelta

Pues no me ha durado mucho esto de estar sin blog. En algún lado tengo que descargar lo que por las noches me da pereza escribir en el diario y lo que no puedo poner en el Facebook, en el Twitter o en InterPals. Y por ahora me estoy volviendo loca.

Tengo cruda de vacaciones.

Estamos de nuevo en casa después de un viaje de 16 horas. Lo que tuvimos que pasar para llegar a Guate! Pero bueno, de vez en cuando sucede que al vehículo donde viajas se le pincha una llanta en medio del camino, en una carretera que no es asfaltada y donde todos los pequeños buses disponibles pasan llenos de pasajeros. No quiero ni mencionar como hicimos para llegar a Cobán, cómo me duelen los brazos y lo cansada que aún estoy. En Cobán hicimos una parada de tres horas mientras esperábamos el bus (con mi primo segundo), almorzamos tranquilamente y compramos algo de artesanía. Luego a esperar otra hora porque se atrasaron los buses. Todo lo que quería era llegar y tomarme un baño. Al fin estoy en casa. Me siento algo triste, extraño Santa María y a mi familia...aunque la verdad cinco días más ahí y me hubiera muerto de aburrimiento. Ya me acostumbré a este lugar. Ahora, a comenzar de nuevo.

Feliz aniversario...a mí

Casi lo olvidaba. Hace cinco años conocí a Max, un 15 de marzo y ese fue el inicio de todo. Del budismo, del ateísmo, con más fuerza, de la rebeldía, del existencialismo. Cuando llega el verano inevitablemente Max viene a mi mente. Leyendo El Extranjero de Camus, aburrida, esperando a Mynor, que nunca llegaba, escuchando música sosa en la radio. Y luego aparece Max. No, no lo olvido. Uno de los pocos seres humanos por quien siento respeto y admiración. Un borracho y loco pensador, hijuela! ¡quiero ser como él!