Con un poco de ayuda de mis amigos...

Estoy muy pesimista hoy, casi depresiva, en mi estado natural de siempre. Estoy tomando una cucharada de lo que será el inicio del 2010 para mi, cuando el chico se marche por cuatro años, según dice. La hemos pasado tan bien estos dìas que siento que le voy a echar en falta hasta la muerte (Doctor Deseo). Mientras viajaba hoy en bus pensé en lo que podía hacer para disminuir en cierta parte ese dolor inevitable que voy a sentir y que ya siento cuando se aleja un poco de mi, como hoy, que fue a ver a su abuelo. Y claro, seguir haciendo la fiesta como todos estos días. Primero pensé en los infaltables cigarrillos, mientras escucho a Gun's n' Roses con November Rain o Don't you Cry. También pensé en Lilian, la amiga que conocí en un sitio que se llama InterPals y que siempre tiene buenas ideas y no creo que me deprima si salimos a tomar un café de vez en cuando. En Benoit, el francés, que siempre me hace reir con sus ocurrencias y en Mateo, el que me contagia con su depresión pero que me hace sentir que no estoy sola en el mundo. Tambien quiero viajar màs, aunque sea a la vuelta de la esquina y que sé yo, encontrar a esa persona que estoy buscando. Pero de lo que no dudo es que no podrè salir de esto sin un poco de ayuda de mis amigos. Los necesitaré. (And I wish I can get high with a little help from my friends...)

Necesito que estés aquí

Necesito que vengas, que estés aquí conmigo pero no sé quien eres tú. Eres talvez alguien como Preston o García. Hoy necesito un amigo para poder seguir... A friend or a lover. I don't care.

Tú mi droga más dura...

¿No les gustaría que lo bueno dure siempre? Pero dura lo que tiene que durar.
Algo del país vasco para Adri (como si no has tenido suficiente). Aprendí a amar esta canción contigo.

Tuviste que decirme adiós,
calles hundidas a mis pies.
Para echarte en falta
hasta la muerte.
Y yo bailando
al ritmo de mis zapatos negros
como una veleta
fiel al viento
Corazón de tango tengo
el cuerpo de jota
y soy, un aprendiz de sinvergüenza
En brazos de la soledad
vendió su alma al diablo
y tu y yo brindando
por un adiós.
Vamos a engañarnos
y dime mi cielo
que esto va a durar siempre.
Perderme en tus brazos
dulce locura,
tú mi droga más dura.

Como enamorarse de un chico en diez días...

Yo, que no pude olvidar a un chico en nueve años casi me enamoro de uno en diez días. Le quiero como amigo pero claro que hay algo más. Mi principio fundamental en la vida es no hacer algo que traicione quien soy y en este momento no me traiciono. Hemos hecho tanto y vivido tanto en diez días, que al ver el futuro cercano(casi un mes) pienso que podría agotar la vida entera en eso. Bailamos un poco ebrios el primer y segundo día, fuimos al cine el tercero a ver 2012 y asistimos a un concierto inolvidable de Fonseca, el cantautor colombiano el 25 de Nov. Concertamos citas cerca de mi casa todas las tardes, fumamos tabaco y compartimos besos por las noches, vimos videos estúpidos en YouTube y recordamos anécdotas de personas que conocemos, hicimos planes para ver Luna Nueva y mil cosas más. Para el día diez el afecto que siento por él es diferente. Es oficial, ya forma parte de mi historia en mi paso por el planeta tierra. Se va pero no debo pensar en eso ahora. "Aún falta mucho por vivir, besos por consumir..." Adri.

Tarde, demasiado tarde.

Nunca nos habíamos visto. Él con sus chicas, yo con mi chico. Fui su maestra de inglés allá en el 2004, cuando jugaba a ser músico. Y nos habíamos ignorado por completo durante cinco años. Una noche recibí una llamada suya y quedamos en juntarnos en la graduación de una amiga al siguiente día. Esa tarde-noche bebimos una cerveza y otra y otra y luego fuimos por cigarrillos (que me hacen mal cuando bebo). Bailamos casi borrachos durante dos minutos porque justo entonces se acabó la música. Nos fuimos por más alcohol, que ya no tomamos. Y hubo un momento que he borrado porque lo único que recuerdo es que ya nos estábamos besando. Eres el último hombre con quien me hubiera metido, le dije después, tratando de ser sincera. Tres años menor que yo, ex novio de una prima mía detestable que lo quería mucho y aún lo quiere. El problema: el problema es que me dijo que lo único que quería era largarse. ¿Al país vasco? le pregunté, sabiendo que había tenido una novia muy formal de Euskal Herria. "Bueno, talvez después, por ahora me voy a México". ¿Y cómo le harás? le pregunté. "Mm, mientras tenga una guitarra voy a sobrevivir" señaló. Y le creo...(de que sobreviva). Y así es como no bien comience el 2010 se marcha. Ah, pero yo sabía en lo que me metía. Dije desde el principio que no iba a enamorarme y que estos iban a ser los días más memorables de los últimos años, sin ataduras ni convencionalismos (y lo fueron). Lo mejor de todo es que nos hemos divertido, aunque todo haya pasado tan tarde porque nunca nos vimos. El resto ya es historia.

Esta canción de Ricardo Arjona la encontró por ahí y lo dice TODO.

Loca

Una vez. Hace nueve años un chiquillo de catorce años llegó a mi vida y recuerdo que el mundo nunca jamás volvió a ser el mismo. Hoy, otra vez, después de tantas lágrimas y esperas vuelvo a sentir que puedo flotar en un mar de posibilidades. Ya no soy romántica y no me importa. Ni creo en el amor, ni en palabras dulces ni en otras ridiculeces(de hecho nunca) pero esto se siente tan bien. Se que este romance terminará pronto pero así me gusta, nada de drama, enojos, desconfianza, distorsiones de la realidad. Nunca pensé que llegaría a esto. Pero como dicen por ahí, no hay que escupir al cielo ni decir Nunca. Me siento en un estado de embriaguez permanente. Lástima que se tenga que terminar.

Que hubo de bueno en el 2001?

-Salí de la casa de mis abuelos cuando aún no tenía 15 años para ir a estudiar bachillerato en el colegio La Salle de Huehuetenango; creí que era libre pero no.
-Predominaban los band boys entonces, Backstreet Boys, N'sync, Five, Westlife, y yo era fan de todos pero me quedaba sin aliento con los Westlife.
-Entré al equipo de basquet-ball de mi grado con unas sangronas, porque dominaba la pelota pero nunca anoté.
-Odiaba las matemáticas y me sentaron atrás en la clase lo que implicó que perdiera el curso y el año (eso me digo).
-Mi tía de 18 tuvo un intento de suicidio...por un noviecito y se armó un alboroto en el vecindario donde alquilábamos.
-Hice la transición de vivir en el campo a la ciudad, iba a mi casa dos veces al año pero no extrañé a mi familia sino a mis amigos.
-Cumplí 15.
-No tenía correo electrónico y apenas sabía lo que era el internet.
-Descubrí a Friends en la tele y mi personaje favorito es la tonta de Phoebe jeje.
-Gasté la plata que me daba mi tío en discos originales de Alanis Morissette, Westlife, Shades Apart, Sixpence none the richer, Savage Garden, Cristina Aguilera y BSB (en Guate lo más comun es piratear jaja).
-Fue la primera vez que tuve dinero y además de la música ya ni recuerdo en que lo gasté, nada bueno, eso sí.
-Me hice adicta a la tele.
-Quiero obviar las cosas vergonzosas como que nunca tuve amigos pero eso es otra historia. (Misanthrope)
Me acordé de esto porque en mi cabeza sonaba el estribillo "Let's dance" de Five que me llevó a escuchar canciones de los BSB que aún me sé de memoria como Larger Than Life, The One,  Shape of my heart, Everybody. Me siento vieja...

Los viajes hicieron al Che

¿Y ahora qué? Terminé la U y solo me falta graduarme de periodista y luego obtener la licenciatura en comunicación. Benoit está feliz por mi y me hizo la pregunta ¿qué vas a hacer? Le dije que quiero trabajar un par de años en algo que me guste o talvez tres y de ahi viajar quizá. Me dijo que aprovechara mi vida en Guatemala porque es un país bonito (yo tambien lo creo asi) y que no hiciera cosas locas como casarme jaja. Ambos sabemos que eso no es mi sueño. Para contradecirle le dije que si.
-¿Has visto Diarios de Motocicleta?
-No
-Tienes que verla. Fueron los viajes los que hicieron al Che el Che.
Supongo que lo dijo porque asi fue como le nació la conciencia al guerrillero más famoso de América Latina...total, no necesito más conciencia social porque siempre la he tenido.

El libro de Max

Tengo en mí todavía la espinilla de conseguir un libro que se llama Buddhism and Science, un gruesisísimo tomo que le vi a Max un día. El budismo es la única "religion" que se lleva con la ciencia, que yo sepa. Mm, talvez la Cientología pero no tengo ni idea de esa religión...

La única salida para mi...

Hace dos años, cuando no tenía nada que hacer, asistí a una conferencia budista. Cuando vine a casa reescribí lo que dijo el monje y creo que esto me sirve hoy.

"Fui hoy a la conferencia, estuvo impresionante. Y estaba en inglés. Entendí un 75 u 80 por ciento de ella, pese a que tuvimos un magnífico traductor. ¿Qué puedo decir acerca de la lectura? Esto fue lo que aprendi.

El monje, nuestro invitado y guía en este viaje empezó por definir el BUDISMO. Se refirió a la confusión general que existe acerca de que el budismo es una RELIGION. La palabra religion viene de la palabra latina RELIGARE, que significa unificar lo nuevo. El budismo no es una religión porque los religiosos creen en algo. Creen en DIOS, los santos, en los milagros y otras cosas.
Lo mas importante en el budismo no es la creencia sino la experiencia. Mm, esto parece fàcil pero no puedo considerar esta práctica como una forma de escapar de mis problemas y del mundo si no lo experimento antes.
Creer en algo significa que siempre estàs cambiando tus creencias porque algo mejor puede aparecer y llamar tu atención. ¿No es esa la razón por la que las personas cambian de religión un montón de veces? Nunca cambié de religión. El catolicismo, tradición de familia, me fue impuesto y viví con esta creencia por 18 años sin sentirme satisfecha ni feliz.

Segundo: el budismo no es una FILOSOFIA. La filosofía es una ciencia muy teórica y significa Amor por la sabiduría. Contrario a ello el budismo es muy práctico.
Tercero: Algunas personas llaman al budismo PSICOLOGÍA, y tienen razón, porque el budismo intenta ayudar a la gente (como yo jaja).
La PSICOLOGÍA lleva al individuo con NEUROSIS a tener un comportamiento normal. El budismo lleva a la persona de tener un comportamiento normal a un supranivel en el cual pueda sentirse feliz todo el tiempo. He escuchado esto muchas veces.

¿Cual es la importancia del budismo? ¿Somos personas independientes como creemos? NO tenemos que depender de las cosas ni el dinero. (Aqui me acordé de mynor). El habló acerca de las ATADURAS, que no necesariamente signican AMOR. Porque el APEGO significa que quieres recibir en lugar de dar amor. Que eres una persona cerrada en lugar de ser abierta. Y lo que me pareció la peor parte, no amas a alguien, te amas a ti mismo porque buscas sentirte bien. "Hay una delgada línea que separa el amor a uno mismo del egoísmo" dijo. En este caso ser independiente es bueno porque no dependes de nada. No dependes de un buen carro, una casa grande, un amante, dinero, fiestas, drogas. Eres en verdad libre.

Olvidé entonces porqué me sentía tan infeliz. Digo infeliz cuando en la sala escucho las risas o llamadas y pienso que las demás personas son más felices que yo. No lo son. Creo que tenemos que aceptar nuestra condiciòn humana

Que dijo Buda?
1. Existe el sufrimiento.
2. La causa del sufrimiento es la estupidez.
3. Ya no recuerdo lo demás porque no hice anotaciones.

Lo que este increible personaje dijo me recuerda que tengo que liberarme. Puede suceder en unos 20 años hasta que me sienta bien quizá. Espero haber logrado una cosa simple: ser consciente. Ser alguien que no dependa de nadie. Sus palabras me inspiraron. Sé que el camino que he escogido es el correcto. Por una razón: no quiero alegrías momentáneas.

Fin de la conferencia.

Donde diablos me vine a meter...

Eran como a las seis y media de la tarde, se veía de noche porque llovía y aun no llegaba a mi destino. Después de unos minutos me empecé a preocupar y a sentirme incómoda. Pregunté al hombre que iba conmigo a la par en el bus que donde me podía bajar para alcanzar el último viaje a San Pedro La Laguna. La Lilian no me avisó que se podía ir por tierra pero luego supe la razón, había tantas curvas y podía ser peligroso. Y ahi estaba yo. Dos hombres atrás del asiento que escucharon cuando preguntaba indicaciones al individuo de la par me dijeron amablemente lo que tenia que hacer pero no dejaba de preocuparme. Y si me quedaba en Panajachel? Me asusté. Ah, esto me pasa por...Pero al final el asunto llegó a buen término. Llegué al embarcadero a eso de cuarto para la siete (me dijeron que iba a ser imposible que encontrara una lancha) y esperé mas de media hora a que viniera el transporte marino jaja, tiempo en en el cual me morí de aburrimiento.

Triste conclusión: "El amor es la mierda"

Al fin pude. Siento que he hecho lo correcto. Al fin ya no me da tanta nostalgia ver al pasado y siento que ya no soy la chica que suspiraba por una llamada suya. Traté en los últimos días de salvar lo único que quedaba pero no quedaba nada. Los sentimientos se habían ido y se encargó de matarlos como siempre, con su indeferencia. El amor es de la mierda me dice Benoit con su pésimo español (jaja, sorry connard). Sí, es la mierda casi siempre, pero no siempre. No obstante estos últimos meses se repitió la misma historia de todos los años. No entiendo porqué algunas personas caemos en los mismos errores una y otra vez. Yo era de esas a quienes les gusta equivocarse. Simplemente me decía que no tenía fuerzas para elegir lo correcto.
Y aquí estoy y me siento bien. Lo hice, no por nadie, sino por mi misma. Ojalá que lo mejor esté por venir como dice el actor Peter Ustinov.

Oaxaca...

Estoy pensando...un día quiero ir a Oaxaca, la tierra donde nació Max. Pues no lo veré, claro, porque ahora dice que vive en Nueva York y no me habla, pero quiero ir de todas maneras. Quiero bañarme en temazcal y comer grillos. Eso solo para comenzar. Y pues, Oaxaca no está tan lejos de Guate al fin y al cabo.

Círculos viciosos

No hay nada peor que estar atrapado en una situación a la que no puedes darle fin. Sabes cual es la salida pero simplemente no puedes y no quieres. Me di cuenta, hace mucho, que podía hacerlo si quería (olvidarle) pero ahora solo pienso en soluciones disparatadas, como acudir a un hipnotista para que borre todos mis recuerdos. Si, claro. Supongo que eso es imposible y nada factible. ¿Quien querría borrar sus recuerdos sobre todo si han sido felices? La mayoría no lo han sido claro y quizá merecen ser enterrados en un lugar oscuro de mi memoria.
Pienso honestamente que la única salida para mi es el budismo zen.

Quiero hacer otra cosa

Anárquica como soy, no veo a donde puedo ir. Solo se que ya no soy feliz aquí y que necesito cambiar de lugar. Pero odio todo el papeleo. Ah, mi comodidad se está tornando agradable pero aburrida. Necesito cambiar. No se a donde ir. Pendo en el aire.

Poe

Hoy leí en los diarios que le realizarán un funeral a uno de mis escritores favoritos, Edgar Allan Poe, en la ciudad de Baltimore EE.UU. en donde murió, según dicen, un 7 de octubre de 1849, ahogado entre sus vómitos por el excesivo consumo de alcohol. (Eso de ahogado en sus vómitos es una invención mía, pero imagino que así fue). Lo triste del caso es que en ese entonces solo asistieron 10 personas. ¿Cuando conocí a Poe? Cuando tenía 11 años y cuando lo mejor del mundo para mí, ya que en ese entonces mis exigencias no son como las de ahora, era tener un buen libro con el cual pasar el rato. Y Poe era el mejor para eso. Además, su tortuosa vida siempre me ha llamado la atención. Lamentablemente no he leído nunca el poema El Cuervo ni sabría apreciarlo porque casi nunca leo poesía, pero le conozco por sus historias extraordinarias El gato negro y otros relatos de terror. El escarabajo de oro. Pero los relatos son mejores. Es solo la opinión de una admiradora.

El amor comienza cuando termina

"¿Cuando se deja de amar? Cuando uno empieza a amar nuevamente. De eso no hay duda".Esa es la frase que más recuerdo del libro de la mexicana Laura Esquivel, La Ley del Amor, que nunca leí...Pero esa oración me pareció tan cierta. Dejaría de querer al chico cuando conociera a alguien más (era mi esperanza). Nunca sucedió tal cosa...hasta ahora. Puedo decir que otro amor ha comenzado pero a él no lo he olvidado ni creo que pueda (le veo de vez en cuando y todavía siento lo mismo de hace años). A Esquivel se le olvidó qué decir y aconsejar sobre ello. El amor sigue ahí y sin embargo a veces sueño con el otro. ¿Se puede querer a dos a la vez? Y esta vez es algo real, no finjo que me gusta(s). ¿El amor comienza cuando termina o se queda ahí?

P.S Lo recomendable de Esquivel para leer es Como agua para Chocolate. Es digerible, creo que fue bestseller, pero eso no le quita mérito que no lo pone tampoco y hasta película tiene.

Mientras más buscas menos encuentras

Sucedió en el 2005. Supongo que es la primera vez que una profecía de los horóscopos baratos en la web se vuelve realidad. Leí que en marzo de ese año aparecería una “persona muy importante” que iba a ser una presencia muy positiva para el resto de mi vida y bla, bla, bla, bla. Bueno, falló en todo lo demás, pero yo estaba intrigada. Los primeros días de marzo miraba a todos lados a ver si podía divisar a tal persona, fuese hombre o mujer, pero imaginaba que era un hombre. Incluso en el asiento del bus si alguien se sentaba y era mas o menos bien parecido le miraba de reojo y casi preguntaba, ¿eres tu la persona importante? Bueno, nunca llegué a tales extremos. Llegaron las vacaciones de Semana Santa y me olvide de ese asunto. Un mediodía, de muchísimo calor, de esos que solo existen en el desierto de Sahara y en Ixcán, Guatemala, pasaba la tarde en casa de mi tía cuando llegaron dos desconocidos. Una mujer y un hombre. Un hombre moreno, con gafas, nada impresionante, parecía muy viejo y feo. Les vi por la ventana y volví a mis quehaceres. Resulta que ese desconocido, cambió mi modo de ver la vida casi por completo. Sin embargo estoy convencida de que nunca voy a encontrar lo que quiero porque siempre lo ando buscando y soy muy poco paciente pa’esperar.
Para confirmar esta teoría recomiendo una pelicula de chicas, Bajo el Sol de Toscana.

Y una de mis frases favoritas: La manera correcta de tomárselo todo con calma es olvidarse del camino correcto y olvidarse de que seguirlo es fácil, del primer anarquista del mundo, Chuang Tzu. Olvidar, olvidar, olvidar.

De malos y buenos.

Desde hace años he leído y escuchado un mismo discurso que no permearía en mi si no fuese una víctima directa de una historia que les tocó vivir a miles de guatemaltecos (digo, decir neoliberal, lucha, pueblo, resistencia, puede no significar nada para algunos). Yo también sería una más de las que poblan las universidades de mi país deseando tener una carrera para escalar encima de los otros y explotarles...soñando con trabajar en una empresa transnacional, vender lo único que tengo, mi fuerza de trabajo. Yo también diría que Zelaya es un tipo que pretendía abusar de las leyes para reelegirse, que los militares de Honduras únicamente cumplieron con una orden del Congreso para quitarlo del poder y reprimir a los miles que ahora se volcan a las calles. Yo también saldría a las calles para celebrar la independencia de Guatemala, con esas bandas algo ridículas de estudiantes inconscientes celebrando a la patria. Pero no, yo creo que Micheletti es un gorilletti y que los militares vuelven a ser lo que siempre han sido. Asesinos. Desde aquí, desde el lado de los que creemos en el discurso de los derechos humanos, de los exiliados y refugiados que fuimos gracias a la fuerza de la bota militar ( y la bestialidad diría yo), mi solidaridad con el pueblo de Honduras.
Pic from the blog Honduras en Lucha!

Insane

Desde el principio sabía que este amor no iba a traer nada bueno. Pero nunca transgredí una regla por lo tanto seguí adelante. Nueve años después sigue siendo un dolor de cabeza. Lloro a veces, no tanto por él sino porque ya no puedo dar marcha atrás. He tratado de olvidarle de muchas maneras, de borrar ese soundtrack de canciones que me lo traen a la memoria. De ser como todo el mundo aunque eso implique fallarme a mi misma. Y cada fin de año es lo mismo. Siempre me quedo sola viendo como todos se divierten y yo no puedo recurrir a él para enseñarle al mundo que no soy anormal, que yo también quiero a alguien. Pero ese alguien no existe. En mi calendario imaginario solo hay 50 fechas felices en nueve años. 50 días de verano. He resumido mi vida en eso.

Asco y miedo

No es que sienta asco y miedo. Asi se llama mas o menos la obra maestra? de ese periodista loco? que se llamaba Hunter S. Thompson...Fear and loathing in Las Vegas.

Su nota de suicidio: "No more games. No more bombs. No more walking. NO MORE FUN...Boring."

Pero sí, a veces la vida se vuelve tediosa...y no hay más diversión. Tres años atrás era peor, lo reconozco. Ni siquiera la idea del zen funcionaba. No es que me den ganas de tirar la toalla, pero siempre encuentro algo de reconfortante al leer eso. El hombre que vivió la vida al "máximo" decidió un día de febrero de 2005 que era mejor así y que "no iba a doler". Y yo, yo soy una simple mortal gastando la vida...aun no he escrito un libro, criado un hijo o sembrado un árbol. Según José Martí eso es lo que hace inmortal a un hombre. Bueno, ¿y a quien le importa?

Te lo debía, Max

Bebía para deshinibirse, eso me dijo. Sospecho que había algo más profundo que el simple hecho de beber hasta casi perder la conciencia y luego escribir sus pensamientos mas negros en una hoja de papel. También sospecho que se estaba buscando a si mismo en este mundo lleno de máscaras donde todos aparentan ser. Las pocas veces que le vi llevaba un sombrero horrible y unas gafas geniales con las que parecía un...bueno, un tipo de mala muerte. "Nunca creas en los expertos" señaló. Y desde entonces, antes de entrevistar a alguien me lo repito...para no fallar en las preguntas. Se fue como se vino. Ni siquiera me dijo adiós y no he sabido mucho de él entonces. Tampoco tuvimos una verdadera conversación más de una vez. Y aún así creo que me enseñó todo lo que tenía que saber acerca de la vida...un día me prestó un libro y creí que habia desenmascarado al dolor y a la absurda existencia. Todavia lo creo, pero supongo que no podré nunca contra ella, porque a veces es más fuerte que yo. Desde entonces atisbo el horóscopo de vez en cuando para ver si anuncia otra llegada inesperada. Vano intento, pero no dejaré de hacerlo por un buen tiempo. A Max G. ahora coordinador del Commité in Solidarity with People in El Salvador (CISPES), yo sé que has cambiado muchas vidas, comenzando con la mía.

"Seguramente. Pero incluso los más dotados necesitan un iniciador. La persona que la vida pone un día en su camino, esa ha de ser por siempre amada y respetada, aunque no sea responsable. ¡En eso creo!" Albert Camus, El Primer Hombre

Una semana de locos

Así es la vida. A veces todo se acumula, las penas de amor, el trabajo, el estrés y los exámenes. Ni un segundo para respirar. Mientras, sufro un ataque de ansiedad (al borde de un ataque de nervios sería exagerar) y me paralizo, no se por donde comenzar!

La mala racha

¿Quien no tiene una mala racha? A mi me parece que tengo mala racha cuando nadie me llama, me escribe o se acuerda de mí...pero se que podrán haber situaciones peores a que nadie quiera hablar contigo. Solo que como Galeano temo que a veces cosas peores ocurran mientras dura el mal tiempo. Porque es suficiente con que no pase nada y a veces quizá pasa lo peor.

Medio Maratón Internacional de Cobán

Vencer mis miedos, de eso se trató el viaje, creo. Cuando llegué percibí la basura en las calles, las ventas informales por las calles, los chicos descorteses y por supuesto la música. Ni siquiera me atreví a mirar lo que hacía esa multitud en el parque de la ciudad, donde se oían gritos y risas. Me sentí tan poca cosa, sin conocer a nadie, mientras medio mundo pasaba acompañado. Las chicas con sus mejores galas, los chicos, guapos. Las modelos siendo estrellas por una noche, posando ante cámaras digitales para un recuerdo que se llevarían los muchachos poco agraciados que testificarán que en efecto, estuvieron ahí, con esas lindas chicas. No, ese nunca ha sido mi ambiente, pero había ido para algo importante. Conocería a mi amigo "virtual". Y dejaría de ser virtual. Le llamé y fue algo sumamente extraño. Dijo que vendría y jamás vino. Me marché al día siguiente, casi en la madrugada. Sí, fue un viaje de mierda, pero ayudó. La próxima vez lo volvería a intentar, hasta vencerme y aniquilar a la tímida mujer que soy.

Pactos

Mi amigo Benoit me dio una magnífica idea para los siguientes 7 años de mi vida. Debido a las quejas que recibe diariamente cada vez que tocamos el tema del amor y lo mal que me va así como otras obscenidades me ha propuesto hacer un pacto. La idea no tiene nada de nuevo, lo que sería novedoso es que funcione. El me prometió que sería mas valiente para acercarse a la chica que le guste, salir más, viajar más (se que tiene una lista de países latinoamericanos a donde le gustaría ir), entre otras actividades. Yo no le dije nada pero empezaré por quejarme menos y por aventarme más. Hay un evento el sábado en otra ciudad. Me encantaría ir porque hace días que no salgo de la capital. Sin embargo, como la idea es enteramente nueva me pregunto si de veras funcionará. Además no conozco a casi nadie...sí, es perfecto para comenzar, pero a veces la rutina y la comodidad pueden más que las ganas de vencer el aburrimiento y la monotonía.

Cumple No 23

Ayer por primera vez quise abrazar a alguien que no fuera él. Por primera vez en el año quise contarle mis problemas a quien se prestara para ello. Quise hacer una llamada. Pero me lo tuve que tragar junto al humo del cigarrillo porque no había nadie a quien hablarle. Y me tuve que dormir para no pensar. Mañana cumplo 23 años. No hay celebración y así está bien. Un año más vieja, ni un poco más sabia.

Mierda, mierda, todo es una mierda

Empezando por el Estado de Guatemala. Y esta confusión de locos, ¿golpe de Estado? Talvez. Quienes son los más ignorantes y perdedores son los ciudadanos. Una noche oscura que nunca acaba. Ciudadanos, ignorantes, ignorantes. La peor defensa para proteger tus derechos es decir que eres un ciudadano, señaló un escritor uruguayo cierta vez. Y le creo. Mientras, nos revolcamos en la misma mierda de siempre. Ya sea muertes de pilotos, muertes anunciadas (Rodrigo Rosenberg), pandilleros decapitados, sindicalistas asesinados o un bello intento de suicidio en el video Leave before the lights come on. Prefiero lo último, obviamente.

Hella Bored

Jaja. Encontre algo coherente en InterPals. Alguien dice tener tres personalidades. Yo creo que tengo dos pero no estoy muy segura todavía. Me identifico con Harry de Steppenwolf porque a pesar de poseer una inteligencia inusual reconoce que no ha podido ser feliz en la vida. "Había aprendido mucho de lo que las personas con buen entendimiento pueden aprender, y era un hombre bastante inteligente. Pero lo que no había aprendido era una cosa: a estar satisfecho de sí mismo y de su vida". Y "El lobo estepario tenía, por consiguiente, dos naturalezas, una humana y otra lobuna; ése era su sino. Y puede ser también que este sino no sea tan singular y raro". Pero eso no es todo. Hay algo más de Harry que me gusta. Porque el Tractat es el reflejo fiel de su alma y la mía. Y continúa, continúa, continúa...

Mañana será peor

Smile... tomorrow will be worse. Esta es la frase a la que le di vueltas y vueltas en mi cabeza desde el miércoles, temiendo lo peor. Y pasó. Ahora estoy de vuelta en la ciudad de mierda y nada mas llegar a casa tomé el diario que no llevé y me puse a escribir. Escribí que a diferencia del año anterior esta vez sí quiero enfrentar mis problemas y no soñar con huir a un templo budista zen en el Japón. Y que voy a esperar una llamada y que para mientras debo hacer algo para romper con la rutina. No hay nada más desesperante que eso. Yo que odio esperar, que no tengo paciencia y que no me gusta seguir el papel pasivo en esta relación, voy a esperar. Por eso sonrío, que mañana será peor.
La cita se la debo a Urgash, de Pretoria, África. Cada vez que hablamos siento que conozco un amigo aunque jamás nos hayamos visto a la cara.

Mi columna rota

No tengo derecho a comparar mi sufrimiento al de ELLA. Pero me hace menos triste saber que alguien tuvo mayores sufrimientos que yo. Comienzo un lunes de trabajo de lo más cabizbaja. Estoy enojada porque en la mesa de redacción no me dieron idea sobre qué escribir así que perderé por lo menos una hora pensando en algún tema. Esta es la última semana de trabajo y el fin de semana viajo a mi casa. Un viaje de 9 horas en bus y no se si valga la pena. Ayer hablé con el chico. Me di cuenta que insisto en algo que a todas luces el "destino" quiere evitar. No puedo ganar una pelea contra la naturaleza. Tampoco creo en el destino, pero todo parece obra de él. Estaba feliz por ir a casa. Ahora ya no. Siete días de aburrimiento sin final. Pero no tengo alternativa.

Crónica de un día violento en ciudad guatemala

Un martes muy negro vivió la capital de Guatemala el pasado 24 de marzo. En realidad todos los días son negros, porque están plagados de asesinatos y asaltos a mano armada, en los buses del transporte urbano y en las calles negras y sucias de la ciudad. Pero este martes desató lo que muchos diarios llamaron "psicosis". Los buses paralizaron algunas rutas, los "encapuchados" de la universidad estatal se unieron a los pilotos y bloquearon una de las principales avenidas de la ciudad. "Tres ataques a buses antes de las nueve de la mañana" señalaron las emisoras radiales. Y bueno, tenía que ir a la biblioteca de la universidad a eso de las 5 pero debido a las señales de alarma decidí por irme a casa. Por dios, nadie dejó de hablar del tema. Todas las radios y programas, fuesen de música anglosajona, de música latina o incluso un programa de sexo hablaron de la inseguridad y el pánico que provocó en una ciudad, por un día. Incluso corrieron rumores de un Estado de prevención o de sitio. Imagínense, una ciudad de 3 millones de habitantes, resguardados por tropas militares y hasta tanquetas, que fue lo que se vio en una de las zonas más peligrosas de la metrópoli.
Surgen varias teorías sobre quién está detrás de los asesinatos de pilotos. El ministro de gobernación, Salvador Gándara ofreció una fuerte recompensa por la cabeza del "Smiley". No necesariamente su cabeza, pero juró y perjuró que el tipo andaba sobre los asesinatos de conductores y que estaba a punto de paralizar la ciudad. El susodicho tiene 18 años.
Por otra parte el presidente se dirigió a la población en cadena nacional, anunciando que los ataques forman parte de un plan desestabilizador y que son la respuesta de los grupos criminales que se han visto afectados con las capturas de sus integrantes. Por supuesto, nadie le creyó. Y asi amaneció otro día, 25 de marzo y antes de las 10 de la mañana, dos pilotos fueron asesinados, nuevamente. Me parece que vivo en la ciudad del miedo, una Sin City guatemalteca, llena de crimen organizado y violencia. Y quién sabe que más...

Verano en la jungla

Verano. El verano tiene mucho significado para mí. Max García, Albert Camus y El Extranjero.
También un día perfecto de campo, allá en el 2004, cuando aún no cumplía 18 años y no sabía lo que me deparaba la vida, vacío, vacío nomás.

Pero el verano en mi pueblito, en Santa María Tzejá es lo mejor. El verano es la antítesis de la Navidad. En Navidad prefiero no brindar ni ser feliz. Soy lo más oscuro que puedo ya ser. En verano...bueno nunca pasa nada en verano, pero no puedo deprimirme. Siento el viento en la cara, el calor de los días y pretendo ser feliz, aunque sea superficialmente.

No aguanto para irme a casa, que queda a un día de camino en bus. Y recibir un cálido recibimiento de las chicharras y el calor y las piñas, y el río, y la catarata, y el amor, quizás, quizás, quizás.

Y algo más que decir: el verano pasa en la jungla, a las riberas de un río mítico pará mí y bajo un puente que une a dos pueblitos, el suyo y el mío. Quizá por eso me gusta, porque vivo en Macondo.

El Tractat del Lobo Estepario

Leí a Hermann Hesse cuando aún tenía ganas de leer libros. Lo que caracteriza mi vida ahora es que puedo vivir sin libros. Subrayé un día "Tres cosas sin las que no puedo vivir: libros, música y películas". Pero ahora los libros han desaparecido de mi lista. Y eso qué importa. Aún tengo ganas de tener encuentros con algunos escritores, Thompson (el que inventó el periodismo gonzo), Thoreau (quiero ver si algún día puedo huir de la civilización también, como hizo en Walden) y posiblemente Kerouac.
Pero quería mencionar el Tractat del Lobo Estepario. Fue mi parte favorita en Steppenwolf, de Hesse, porque sentí que por un momento no solo retrató al viejo Henry sino que también hizo una breve descripción mía, brevísima, pero descripción al fin. Pienso que no es posible evitar los problemas de la vida diaria, problemas tuve y tengo bastantes, no muy serios, pero trabas al fin y al cabo. sin embargo, creo que en el Tractat está la respuesta. Lo mejor será mantener la curiosidad para ver hasta donde puede aguantar el hombre...

Aspiraciones.

¿A qué aspira el hombre? A mucho quizá. A medida que pasan los años es posible que aspiremos a menos, tal como señala un escritor guatemalteco que acabo de descubrir. Aspiraba, ¿a qué?
Quien sabe, todo mundo tendrá sus sueños y los míos cada vez se sitúan más en la realidad. Después de todo no se puede ser lo que uno siempre quiere, aunque luche por ello.
Sad smiles...así me escribe un hombre de 49 años a quien a veces le cuento algunos pasajes de esta vida sin sentido que llevo. Él me consuela acerca de esta vida aburrida que le digo lleva y me dice, somos personas normales, las personas ricas se aburren a menudo también y nosotros valemos 10 veces más que ellos...
Ha construido una torre en donde puede ver el mar y el faro, no sabe para qué. Ha cocinado su primer desayuno en ella y visto una puesta de sol, deslumbrante. Lo peor, considera que si hubiera nacido 20 años después y viviría en America Central pudiera ser el amor de mi vida. Cierto, sad smiles.