Serendipity

Quiero pensar que nunca he dejado ir a nadie importante en la vida. Aquella persona que envejecerá conmigo, tengamos o no tengamos hijos. Porque aunque no lo crean hay gente que todavía se casa y tiene descendencia. Sinceramente creo que nunca me he enamorado. He "sufrido", extrañado hasta la muerte a ciertas personas, incluso llorado, pero no creo que haya sido amor. Uno me gustaba tanto que no le podía ver a los ojos, de otro ya no sé más, pero le recuerdo y lo admiro tanto que le acuñado el nombre de "God", guide and master y otro más, digamos que me enseñó lo durísimo que son las despedidas, pero hasta ahí nomás. Para escoger a alguien siempre he sido muy quisquillosa, me tiene que gustar de verdad o no le doy una oportunidad. Vivo en una ciudad de al menos 3 millones de habitantes, o sea que tengo muchas posibilidades de encontrar a alguien, pero en seis años de vivir aquí eso no ha sucedido. Más sí me veo envejeciendo con alguien...pero no me quiero enamorar, porque no puedo estar con él. Y sin embargo, siento que este es un encuentro afortunado producto del azar, a menos que deje de escribirme, como lo hizo Max, quien quiso huir del pasado y comenzar una nueva vida. Ese día tendré que aprender a vivir sin el amigo, soporte y asidero en que se ha convertido para mí.

Cartas desde el otro lado

Bueno el chico escribió preguntándome si yo le había "simplemente eliminado" verdad? del facebook y del msn y yo le dije que sí y le puse un signo de tristeza porque me duele en el alma ahora haberlo hecho pero me duele más lo que me hizo y eso ya no puede repararse ni aunque regrese además no estoy segura cuando regresa probablemente en cuatro años tal como dijo además ya se casó y a mí que me importa.

Mi desencanto por la vida

Mi desencanto por la vida...que no quiero vivir hoy sino que vivo en el futuro. Allá todo pinta mejor. Aquí, en el presente, tengo que lidiar con mi soledad, esperando amigos que nunca vendrán. Una breve conversación con M. puso en el tapete aquello que más tememos. Ser personas comunes y corrientes que vagan felices por el mundo. Nosotros no somos felices. Nos aterra ser como ellos. Somos infelices siendo nosotros pero preferimos ser nosotros. Preferimos la muerte a ser como ellos. Y también somos estupidos, siempre pensando en que los días del futuro serán mejores que hoy.

Metas

Creo que es una de las palabras que más detesto en la vida y sin embargo tengo "metas". No deseo mayor cosa, lo único que me interesa es valerme por mi misma en este mundo y dejar de ser una parásita que vive a expensas de los demás. No tengo novio (ni creo que tenga en un buen tiempo) ni carro, ni un buen trabajo, o sea que para la gente común yo soy una loser, una perdedora, porque así es esta sociedad. Tengo que admitir que la mayor parte del tiempo siento lástima de la gente, porque al menos una mayoría va a hacer lo que todo mundo hace, casarse, tener hijos, divorciarse. Tengo 24 años, quiero experimentar. Las cosas han venido a mi vida cada una a su tiempo. Estoy viviendo una de las mejores épocas porque jamás he tenido tanto control en las cosas que hago. Ya puedo valerme por mí misma. Por supuesto que hace falta mucho todavía, pero no tengo que pedirle permiso a nadie por cada cosa que hago. He seguido fielmente el consejo de la genial escritora Virginia Woolf que aconsejaba a las mujeres tener 400 libras esterlinas al año, bien o mal ganadas y hacer lo que quisieras con tu vida. No dependo de nadie económicamente, vivo casi sola, salgo cuando quiero, gasto en lo que quiero, soy casi feliz. Esto es la libertad. No hay verdadera libertad sin independencia económica, decía la escritora chilena Isabel Allende. Y así es. Ser egoísta me ha hecho bien.

P.D. Hoy realicé mi examen profesional de periodismo y gané, soy periodista profesional

Con el miedo en el corazón

El 19 de noviembre y sus fechas cercanas me están haciendo temblar de miedo. Que pasa si lo recuerdo? En todos estos meses me lo he pasado bien sin él, sin recordarlo, sin extrañarlo, que es lo mejor. Su llegada a mi vida cambió totalmente la manera en que veo las relaciones sentimentales ahora. Sé que todo es posible. Pero al mismo tiempo no está aquí. Y la manera en como terminamos hizo que le borrara del mapa, en el FB, msn y en todo lugar en donde podría encontrarle y él encontrarme. Ya no creía en él, es feliz sin mi. No debo caer en la nostalgia pero ya estoy cayendo.

Agradecimientos

Mis agradecimientos a las dos o tres personas que de vez en cuando se pasan por aquí y me leen. No saben cuanto aprecio sus comentarios. No importa si los conozco o no. Gracias

Cansada

Vivo sola. Con mi tía, pero casi no nos dirigimos la palabra. Cuando estoy sola soy casi feliz, cuando está en casa su presencia me estorba. Apenas si tiene dos años más que yo.
Me gusta la soledad pero a veces necesito que haya otra persona que se ponga a hacer planes conmigo. A veces quiero ir al cine, a bailar, a ver una obra de teatro, algo que se salga de la rutina. Sí, me gustan las discusiones interesantes en torno a nada. Me gusta descubrir lugares, personas. Pero no me gusta ir sola. Desafortunadamente mis intereses no coinciden con el de nadie que yo conozca. Siempre digo, tengo conocidos, no amigos. ya estoy cansada.

Nos paró la poli

En algún lugar tenía que poner esto. Que nos paró la policía cuando andábamos en el carro de un amigo mío, todo porque se cruzó un semáforo en rojo. Eran como las 12 de la noche. Fuimos a comprar más bebidas para ellos porque se acabaron. Yo apenas si bebí. Por lo menos eran agentes inofensivos...he oído de historias de terror sobre abusos de la PNC. Un oficial me pidió la cédula. "No llevo nada" le dije. Y mis acompañantes fueron puestos de pie contra la pared. Fue chistoso, dios mío, cuando voy a tomar algo en serio?

El chico del bus

Hoy llegué tarde al trabajo, tardísimo. Bueno, siempre llego tarde pero hoy por una razón especial. Hoy es lunes y hace una semana que no veía al chico del bus. El chico del bus es un niño espigado, de cara de niño y de hombre a la vez que siempre anda leyendo en el bus. La primera vez que lo vi estaba leyendo Holocausto de Gerald Green. Holocausto no me interesa, si me interesara talvez le hubiera hablado. En fin, esto se ha vuelto costumbre. Lo veo como dos veces por semana, a veces una y a veces ninguna. Pero hoy necesitaba verlo, me hace sentir bien con solo verlo. Y por eso lo esperé y llegué tarde al trabajo. Me regañaron pero creo que valió la pena. Ahora quizá lo vea hasta la otra semana. Patético, lo sé.

La desconocida

A veces no me reconozco. No sé quien soy. Cada día tengo que comenzar de nuevo a descubrirme y es una decepción tremenda no saber nunca quien de verdad soy yo. Hay quien dijo que cambiamos a cada momento y sé que tiene razón, pero esta alma que tiene un cuerpo quien es? ¿Quien soy yo?

Ya no me hace ilusión

Lo era todo para mí al punto que hubiera renunciado a mis sueños por un rato para estar con él, hubiera renunciado a mis principios y deseos más grandes para tocarle, besarle, olerlo, aunque fuera un rato. Y un día no sé cómo todo se esfumó, todo se acabó y ya no saltaba el corazón al oir el teléfono sonar. Un día pude darle la espalda y han pasado 7 meses desde que comenzó el año y me he rehúsado a verlo porque no es lo que quiero y ya no duele. Le hago caso a mi corazón y él no es quien yo quiero. Lo sé porque ya no me hace ilusión, ni pensar en él ni recordar lo vivido.

Tragedias

A continuación las tragedias del día 6 de agosto de 2010

Me roban el celular por tercera vez en el año todo por escuchar música en la calle. Supongo que es mi culpa no?, quien te manda a escuchar la radio en la calle, eso está prohibido en este país!

Se registra un ataque armado, dentro de un centro comercial, en una zona muy lujosa de la ciudad capital. Y eso que los centros comerciales hasta ahora eran los lugares donde nos sentíamos más "seguros" Al parecer una persona muerta. Oh sí, se me olvidaba que en los países civilizados también matan en los centros comerciales.

No me extrañaría, hago una pausa, que muchos de los que van al cine van armados. Leí una vez que los niños ricos iban con sus guardaespaldas y perdónenme pero los guardaespaldas tienen por cerebro un maní. Nada más les hacen broncan y salen disparando. Hay muchos ejemplos de eso, digo, de los guardaespaldas, no de masacres en el cine.

Tercera tragedia: ya hemos visto de todo, disculpen. El 10 de junio nos dejan cuatro cabezas en cuatro puntos de la ciudad, uno enfrente del Congreso. Días después dejan los restos descuartizados de una mujer enfrente de una radio muy sensacionalista. Y días después tiran una granada en el interior de un bus donde mueren 3 personas y 17 resultan quemadas.

Talvez la peor tragedia es que el "pueblo" "la población" "los ciudadanos" seguimos con la cabeza baja sin exigir a nuestras autoridades que hagan algo. Yo soy de la tonta idea de que sí podemos hacer algo, pero nadie comienza. La muerte de Verónica Guerin, la periodista de Irlanda, inspira. Tenía miedo, fue asesinada, pero cambió su país, despertó a su gente. Aquí han muerto miles de Verónicas y nada.

Los periodistas y columnistas de opinión hacen lo que pueden pero por lo que veo, dudo mucho que seamos el "cuarto poder" en este país. Quieren más tragedias? A ver con qué nos despertamos mañana. Talvez con el fin del mundo.

En fin, estamos sin esperanza. Pero un cigarrillo siempre cae bien, voy a fumar.

Trivialidades

Últimamente no he escrito nada interesante, he escrito solo de mí y yo no tengo nada de interesante. Lo que si es interesante es que me he ocupado de tantas cosas, fui a una pequeña concentración contra Perenco y el gobierno en el Obelisco el sábado por la tarde, nadie llegó, casi nadie, es una lástima, dicen que les preocupa su país y el petróleo y a la hora de la hora, no llegan. Sí, ya sé, que fueron los riquillos de este país los que protestaron, pero igual, en temas como este, como la violencia, creo que hay que olvidarnos de la posición social. Yo soy casi izquierdista y no me importó ir, dejar mis prejuicios de esa gente y que ellos no lo tuvieran de mi, no conversé con nadie, como siempre pero estuve ahí.

Hoy se murió Manuel Ayau, el fundador de la Universidad Francisco Marroquin, hace poco fui a esa universidad a una reunión de periodistas y quise salir corriendo, en fin, cositas como esas creo que hay que discutir pero nunca encuentro el espacio ni cómo.

¿Demasiado poco?

La única meta en mi vida, la más grande y verdadera hasta ahora es terminar la Universidad. Talvez hasta cierto punto no es descabellado tener solo una "meta". A mi también me hubiera gustado irme al viejo Continente o qué se yo, vivir una y mil aventuras a esta edad que tengo, 24 años cumplidos. Pero pensándolo bien Alexander Supertramp no se fue a Alaska sino hasta cerrar ese capitulo de su vida. A veces siento como si mi meta me impide hacer muchas cosas, no he tenido una verdadera relación sentimental ni la tendré, el tiempo para eso ya pasó. Cuando el chico está dispuesto a estar conmigo después de casi 5 años mi amor se acabó. Y yo me negué muchas cosas antes de entrar a la Universidad.

También me gustaría conocer gente, mucha gente. Y los pocos amigos que he hecho, unos más cercanos que otros. Creo que es la única fuerza que me impulsa a seguir. Saber que una vez termine puedo hacer lo que quiera con mi vida. Y tener el respaldo de no ser una doña nadie. Bueno, una doña nadie seré, pero nadie me podrá quitar lo que para entonces habré conquistado.

Yo soy yo y estoy bien "Virginia Satir"

No marcaré mucho en mi paso por este mundo, yo sé que no. Quizá lo único que recuerden de mi sea mi nombre y no más. Y se que he llorado y amado y que poco les ha importado, a Ellos. Y a mi también poco me importa ahora. Hoy me siento tan libre e independiente y siento que con eso basta. Solo será un día yo sé. Pronto vendrán los días grises, muy grises, la confusión, la rabia y el enojo. Pero hoy estoy bien. Y he pensado que "Estoy bien si quiero estar bien, nada lo evita (ni esos chicos malagradecidos conmigo). Y puedo estar mejor sin duda" (oh sí, porque tengo más agallas que ellos para hacer lo que me gusta, para valerme por mi misma y ser quien soy, sin su ayuda). Creo que aún hay mucho por vivir, sin ellos. Y me dan un poco de lástima...

Mr Hyde

No tengo nada que hacer así que Mr Hyde está al acecho. Le tengo miedo. Dos semanas más en inactividad y no respondo por él. Quien será su víctima, seré yo misma? Con tal de que nadie salga herido Mr Hyde me importa un bledo.

24 y siento que me lleva la pelona

Pronto. 24 años y siento que ya me está llevando la pelona. Ahhh, 24. Me asusta la idea de crecer y morir cada día de esa forma. No quiero crecer, me niego a envejecer. Quiero ser Peter Pan por siempre. (eso es un hecho).

Lealtad (Loyalty)

Hoy toca hablar de la lealtad. Resulta que tengo, talvez falsa idea, que puedo soportar una traición de algún amor a la deslealtad de un amigo. Adri fue mi amigo, supongo, por eso me dolió tanto que se haya inclinado por mi prima en sus últimos días aquí. "Fidelidad no, lealtad sí" cuentan que le dijo Frida a Diego.

De esa "deslealtad" nacerá un hijo, cuya existencia no me importa en lo absoluto. (Sí, a veces puedo ser desconsiderada). Lo que ahora me importa es saber si volveré a confiar en la gente después de esto. Creo que no. He dejado de creer en el amor. Después de Iván se que soy capaz de cualquier cosa. Ese día descubrí que ya no tengo sentimientos, solo intereses. Y aún así creo en Mr Perfecto. "Keep the faith" dicen una frase célebre. La mantendré?

Es grande el destino y esta ciudad es chica...

Ayer, un momento de esos que rara vez pasan digo yo. Resulta que hace dos meses conocí a un chico en una fiesta. Todo iba sobre ruedas hasta que su amigo metió las cuatro (patas) y ya ni tiempo me dio para preguntarle su teléfono y apenas si supe de su nombre, Ivan. En una ciudad de 3 millones de habitantes, con innumerables carros rojos sería imposible encontrarlo. Aún así no perdía las esperanzas.

Ayer el bus me dejó una cuadra mas adelante y venía muy tranquila, cruzando una calle cuando veo un carro rojo. No vi al conductor sino a su acompañante, al parecer una mujer regordeta. Luego dirigí mi mirada al piloto y casi me muero del susto. Era el chico, con pelos y señales. Y yo que tanto tiempo llevaba buscándole sin esperanza alguna. Solo le dirigí una mirada y una sonrisa maliciosa, luego me fui caminando aún atónita por lo que había visto. Es que cuando menos te lo esperas es cuando las cosas te suceden. No creo que vuelva a ver a Iván. Pero los milagros, aunque pequeños, existen.

Estoy de vuelta

Pues no me ha durado mucho esto de estar sin blog. En algún lado tengo que descargar lo que por las noches me da pereza escribir en el diario y lo que no puedo poner en el Facebook, en el Twitter o en InterPals. Y por ahora me estoy volviendo loca.

Tengo cruda de vacaciones.

Estamos de nuevo en casa después de un viaje de 16 horas. Lo que tuvimos que pasar para llegar a Guate! Pero bueno, de vez en cuando sucede que al vehículo donde viajas se le pincha una llanta en medio del camino, en una carretera que no es asfaltada y donde todos los pequeños buses disponibles pasan llenos de pasajeros. No quiero ni mencionar como hicimos para llegar a Cobán, cómo me duelen los brazos y lo cansada que aún estoy. En Cobán hicimos una parada de tres horas mientras esperábamos el bus (con mi primo segundo), almorzamos tranquilamente y compramos algo de artesanía. Luego a esperar otra hora porque se atrasaron los buses. Todo lo que quería era llegar y tomarme un baño. Al fin estoy en casa. Me siento algo triste, extraño Santa María y a mi familia...aunque la verdad cinco días más ahí y me hubiera muerto de aburrimiento. Ya me acostumbré a este lugar. Ahora, a comenzar de nuevo.

Feliz aniversario...a mí

Casi lo olvidaba. Hace cinco años conocí a Max, un 15 de marzo y ese fue el inicio de todo. Del budismo, del ateísmo, con más fuerza, de la rebeldía, del existencialismo. Cuando llega el verano inevitablemente Max viene a mi mente. Leyendo El Extranjero de Camus, aburrida, esperando a Mynor, que nunca llegaba, escuchando música sosa en la radio. Y luego aparece Max. No, no lo olvido. Uno de los pocos seres humanos por quien siento respeto y admiración. Un borracho y loco pensador, hijuela! ¡quiero ser como él!

Los vicios de Mel Gibson.

"No soy mucho de ejercitarme, trato de comer bien, hacer ejercicio un poco...pero dejé de fumar y eso es algo en la dirección correcta. Ya no hago más cosas divertidas" dijo con el rostro compungido y tirándose los pelos del brazo.
Hacer a un lado los vicios es ir muriendo ¿no? creo que es morir en etapas. Dejas que las cosas se vayan yendo a pedazos".

Hoy es uno de esos días...

De repente mi buen humor se ha ido. Hoy es uno de esos días en que recurro a los despojos y he llamado a mi ex para que saliera conmigo pero no está en Guate. Bah, después de todo no quería salir con él pero como no había de otra. Miércoles. Tengo que ir a casa. Si pudiera fumar sería feliz pero ahora no puedo fumar en mi cuarto. Terminantemente prohibido. Quiero hacer algo interesante...pero no se qué. Que Alá me salve del aburrimiento que tengo hoy. Si estuviera Adri aquí las cosas cambiarían?

Merci (Gracias)

Imposible describir el dolor que me embargó durante dos semanas, cuando el chico se fue. Intentaba sonreír y no podía. Miraba el futuro cercano y era como ver el desierto, no había nada. Mi cama vacía, las mañanas parecían más frías que nunca (bueno, fue el tiempo de las heladas), las tardes desiertas, las noches aburridas. Dos semanas en las que le extrañé como nunca pensé que podía extrañar a alguien. Una tarde me puse en el chat y me encontré a un amigo de la web con quien me puse a hablar. B. y yo tenemos mucho en común. Los dos somos inestables, superficiales a veces, cambiamos de humor dos o tres veces al día, no podemos expresar nuestros sentimientos a las personas que apreciamos y sin saberlo yo, él también pasaba por una mala racha en el amor desde hacía un año. B. siempre me hace reir y eso es bueno, dice que prefiere decirme algo gracioso que seguirme la corriente en mis lamentos. Siempre le pido consejos y esta vez le pregunté:

R.- B. ¿Cómo olvidas a una persona?
B.- No la olvidas, te dices que puedes vivir sin ella pero no la olvidas.

Siempre pensé que B. estaba mejor que yo y me equivoqué. Estaba peor que yo. Ya no recuerdo de qué más hablamos esa tarde, solo se que sentí que hubo una conexión extraña entre él y yo, y que de alguna manera estábamos hablando de algo que sólo nosotros entendíamos. El dolor del mundo, de vivir. Me dijo que el dolor lo estaba matando, cambiando lo que él era. Esa tarde sin darme cuenta algo cambió. Fue la última vez que Corazón de Tango de Doctor Deseo me hizo trizas el corazón. Fue la última vez que lo extrañé de veras. Por eso, siempre merci benoit.

Lo que trajo febrero loco...

En febrero me puse a hacer planes para combatir el aburrimiento y la depresión. Descubrí que cuando me aburro, inevitablemente me deprimo.
Los planes eran de los más desesperados e incluían una visita al cine a ver Avatar en 3D, algo que nunca se dio y creo que cuando pueda ir con alguien (porque nadie se prestó para ir conmigo y no quise ir sola) esta película ya no estará en cartelera. Del 8 al 12 de febrero tenía un viaje contemplado a El Salvador, cerquita de Guate. Con colegas de radios comunitarias salimos una noche a un antro y aprendí una nueva versión de la canción "Hacer el amor con otro", que cantamos en karaoke, jeje. También fuimos al lugar conocido como "pupusódromo" y nos comimos unas deliciosas pupusas, las mías con queso y chicharrones.

Un día que no tenía planeado salir fui con Lilian al Pasaje Aycinena y aunque me quería regresar a eso de las 9 y media a mi casa decidí quedarme un poco más. Cuando ya estaba cansada de estar sentada nos fuimos a bailar y me divertí mucho, primero bailando sola y luego con un chico tímido que me encontré por ahí.

Este fin de semana estoy esperando que Youenn me llame y si se encuentra en Guate seguramente saldré con una comitiva de vascas para el Pasaje Aycinena. Y bueno, si no, de todas formas ire con él a ver Avatar.
Nota: ya no estoy deprimida y tengo miedo de que vuelva.

La dualidad que mata...

Es difícil convivir contigo cuando hay dos personas tan diferentes viviendo en ti. Siempre hay una regina que quiere salir, hacer la fiesta, beber y hacer banalidades.
Y hay otra que quiere encontrar la verdad del mundo, descifrar el misterio de la existencia.
Una cree hasta morir que va a encontrar su alma gemela y la otra se enreda con cualquier chico, solo para experimentar.
Hay una que rechaza a la gente "vacía" y la otra desea pertenecer a ese grupo con una necesidad imperiosa.
Una lee a autores clásicos, la otra prefiere Cosmopolitan.
Una Regina escucha reggaetón, la otra prefiere la música indie, la no comercial.
Alguien que prefiere una vida casi ascética y puede vivir así, solo con lo indispensable y otra quiere comodidades y lujos.
Podría enumerar miles de situaciones similares. Es una dualidad como la del lobo estepario, que no sabe si es un burgués educado y cortés o un animal salvaje, que prefiere vivir sin reglas.
Por eso nunca estoy feliz, siempre una lucha constante contra mi misma.

Quiero hacer wwoofing-solo para locos

Dentro de unos años si me animo, quiero hacer wwoofing, ya sea en México o Europa. Me enteré de esto gracias a Youenn, el amigo de Adrián y ahora mío, quien me lo explicó de la siguiente manera: trabajas unas horas en una granja orgánica y a cambio te dan alojamiento y comida y asi puedes viajar sin mucho dinero. Me gusta viajar, el trabajo físico me ayuda con la depresión y adoro todo lo que tenga ver con las comidas orgánicas aunque normalmente solo engulla comida chatarra, asi que ¿porqué no?

Por cierto la organización que te da información sobre las granjas (hay en todo el mundo, incluso en Guate) se llama World Wide Opportunies in Organic Farms (WWOOF).

10 cosas que odio...y que la gente siempre hace

Normalmente no hago muchas listas y mucho menos sobre las cosas que ODIO de la gente. Pero hoy cuando venía en el bus una señora hablaba en voz alta por su celular y se me ocurrió no una, sino más de diez cosas que me sacan totalmente de mis casillas, sobre todo cuando no puedo hacer nada al respecto.

1. Que hablen en voz alta por celular en los buses y que expongan su vida privada a medio mundo.
2. Que orinen y tiren basura en la calle. Es cosa de toooodos los días.
3. Que usen las bocinas del carro más de lo que se necesita. Me revienta!
4. Que escriban palabras como "yop" "wola" para decir hola, "como eztazzz" para decir "como estás", en fin, todas esas abreviaciones y aberraciones del lenguaje.
5. Que miren películas malísimas. Mis primas me torturaron con toda la serie de Harry Potter y ahora viene la fiebre de películas basadas en los libros de Natalie Meyer.
6. Que lean libros malos, de la onda inspiracional o de como volverse rico con siete pasos.
7. Que traten de convertirme al catolicismo, al protestantismo o cualquier otra secta religiosa.
8. Que no respeten reglas mínimas, como no cruzar la calle en rojo, que se salten las colas en el banco o en cualquier otro lugar, que se apretujen para bajar del bus, en fin.
9. Que voten por el mismo partido político siempre, que no puedan ver más allá de su nariz ni analizar por si mismos las cosas.
10. Que mientan.
11. Que no pueda hacer nada al respecto.

Doctor Deseo, Kiko Veneno y Joaquín Sabina.

Se qué estoy perdida porque escucho a Doctor Deseo, Kiko Veneno y a Joaquín Sabina.
Antes de él ni siquiera sabía que existían ni que el dolor escrito en español se siente y sabe mejor. Adiós a las letras inglesas.

"Vamos a engañarnos y dime mi cielo que esto va a durar siempre, perderme en tus brazos, dulce locura, tu mi droga más dura"
Corazón de tango, Doctor Deseo

"De sobras sabes que eres la primera,
que no miento si juro que daría
por ti la vida entera,
por ti la vida entera;
y, sin embargo, un rato, cada día,
ya ves, te engañaría
con cualquiera,
te cambiaría por cualquiera".

Y sin embargo, Joaquín Sabina

"Tengo que decirle que la echo de menos, lo he dejado todo por no hacerle daño, soy un lobo bueno.No puedes negarme tu frasco de amor, he entrenado duro ahora estoy dispuesto a comerte mejor".

Lobo López, Kiko Veneno

¿Hola, cómo va todo?

Siento que aún tengo algo que decir sobre esto y no sé que es. Sí, ya lo sé, ya se terminó y lo acepté muy bien, sobre todo porque la historia tuvo un final triste y ni siquiera lo fui a despedir al aeropuerto. ¿Que si me importa? No mucho, pero a veces ya no sé en que creer. ¿Que si le extraño? A veces sí, su sentido del humor, que yo adoraba, su locura que no conocía, porque violé las reglas completamente.Yo sabía que en algún lugar de mí Mr. Hyde estaba escondido, pero necesitaba un compañero de aventuras. Y entonces vino él. Voy a recordar que cuando tocaba con su grupo le esperaba a altas horas de la noche, escribiéndole mensajes de texto desesperados, "¿ya vas a venir?". Y siempre venía, aunque a las cuatro de la madrugada, con un aliento a alcohol que me parecía sexy. Que me escribía mensajes de texto solo para decir, "¿Hola, como va todo?". Que hicimos la fiesta un par de veces, que se alegró con mi primer ataque de celos, que fuimos más que todo amigos y que tengo un miedo desesperado que no pueda conocer a alguien más como él, que viva a la ligera, que tenga ambición, que sea independiente, que tenga 20 años, que sepa lo que quiere en la vida.
Hablé con él uno de estos días, cuando ya había llegado a su destino y me dijo:
-¿Hola como estás?
"Muy bien".
-Llego al rato a tu casa.
"Pero está mi tía".
-No importa, ya lo he hecho otras veces.
Eso es lo que a mi juicio lo hace diferente. Lo extraño.

Desaparecer

Tengo la idea de hacer un viaje hacia ningún lado. Tomar una maleta y viajar, conocer gente, encontrar a mis amigos, buscarte. (¿Quien eres tú?)
Sin ningún propósito en especial, solo vagar y dejar que el dolor de vivir, de gritar, de lastimarme a mi misma con los mismos pensamientos salga y me abandone. Y desaparecer.

I have the idea of making a trip to nowhere, just taking a bag and travel, meeting people, finding friends, looking for YOU.
With no purpose at all, just travel, and let that the pain of living, of screaming, of hurting myself with the same thoughts fades away and leaves me.
And dissapear.