La carta

07/01/2010
"Hoy te fuiste...no pude verte porque estaba ocupada en una reunión pesada que duró 9 horas. Aunque no hubiera estado ocupada pienso que no habría ido a verte por las razones que tu sabes. No se si vayas a leer esto, pero solo quiero decir que sí te extraño, demasiado, aunque espero que no sea por mucho tiempo. Es una noche triste, he sentido frío y he ido por el gorro que te pedí. Gracias por dejármelo. Pronto tu olor desaparecerá y será un simple recuerdo. Me hubiera gustado tenerlo conmigo hasta que encuentre a otra persona con quien disiparlo. Lo siento por no llamarte de vuelta. Aqui dejo lo último que escribí en el perfil que te dije, me pareció que así es como fueron las cosas.

"Pues no comprendo esto de la vida, lo que sé es que jamás volverá a repetirse porque fue tan bueno, tan espontáneo y repentino que lo disfruté hasta donde pude, con sus cosas buenas y malas, pero mas cosas buenas...hay mucho que recordar, ya consumimos todos los besos, el tabaco e hicimos la fiesta, aunque no todas las veces jeje. Extrañaré tus mensajes hasta la muerte (lo bueno dura poco, a veces mas de lo debido). Varias canciones quedarán para la posteridad y estoy segura que seguiremos siendo muy pero muy buenos amigos. Hay una noche que no voy a olvidar nunca, la noche que te conocí aunque hayas estado ahi todo el tiempo, pero fue en el momento justo, ni antes ni después. Once dáas bastaron para quererte y fueron más que suficientes y lo demás vino por añadidura. Lo disfruté hasta el último momento. Gracias por todo, hasta la vista, te quiero y te quise mucho "hermanito".

Necesito respirar...

Cada dos o tres años, la vida me da un respiro. Se presenta, muchas veces, en forma de una persona. Alguien que me saca de la rutina, del tedio. En forma de una amiga, de un posible amor, de un viaje, en fin, la vida me da un respiro.

Hoy pido ese respiro. Lo exijo. Tuve un mes muy difícil, con demasiadas tareas. Mi cuarto parece una madriguera porque no me ha dado tiempo de limpiarlo. Y entre todo eso, algo terrible. Descubro...descubro algo respecto a esta persona que me gusta tanto, me gustaba mejor dicho. Lo he eliminado inmediatamente de la red social que visito más. No quiero saber ya nada de él. Solo quiero respirar.

Septiembre 2011

Por Mynor, por Amy, por el amor...

Cuando yo muera me voy a llevar los momentos felices que tuve en esta vida. Las veces que rompí las reglas, que me fui de viaje...que estuve con el chico que me gustaba, las veces que lo besé, las veces que me arriesgué por él, que tomé la batuta e hice las cosas que quería por él.

El disco Back to Black de Amy Winehouse, hoy encontrada muerta en su casa de Londres, me acompañó en uno de esos viajes. 2008
Por Mynor
Por Amy
Por el amor

Detenida en el tiempo

Me siento detenida en el tiempo. Serán los meses más largos de mi vida. ¿Y cómo los gasto, carajo?

5 cosas que me dan el coraje de vivir

Estoy en uno de esos momentos horribles en los cuales envidio la felicidad de otros y miro a mi vida con lástima, siento lástima de mi y de mi mala fortuna. Para contrarrestar este momento en el que siento que soy una mierda pienso en las 5 cosas que me dan el coraje para vivir. Me falta una de ellas, talvez no la más importante, pero siempre me ha faltado.

1. Las películas. El universo maravilloso de las películas. Me encantan aquellas que me hacen llorar, (si no lloro o me río a carcajadas la peli no sirve). He visto muchas muchísimas, sobre todo de Paul Dano. Colecciono citas de ellas. Ayer, viendo Amelie, sustraje esta "La suerte es como el Tour de Francia. La esperas mucho y pasa rápido". Tengo muchas favoritas, Into The Wild es una de ellas. Me encanta como desenmascara la hipocresía de nuestra sociedad y cómo Alexander Supertramp busca en su viaje algo de verdad valioso en la vida.

2. Los libros. Yo no sabría ni sería quien soy sin los libros. Mis maestros más excelentes han sido Charles Dickens, Mark Twain, Oscar Wilde, Leo Tolstoi, Iván Turgeniev, Herman Hesse, Virginia Woolf, Edgar Allan Poe,Albert Camus. He leído una infinidad de libros, algunos buenos, otros malos. Pero todos me han enseñado algo, he viajado, he vivido a través de sus páginas. Los libros simplmente son una de las mejores cosas que se han inventado. Y estoy loca por las y los escritores. Sobre todo los suicidas.

3. La música. Otra excelente compañera. Escucho de todo, ningún género es discriminado. Aunque prefiero el pop rock del Reino Unido. Y la cumbia de México y Colombia. Y el hip hop y otros géneros más.


4. Los viajes. He viajado poco. Pero he aprendido que viajar es mucho más que ir a un lugar y tomarte una foto para mostrar que esutviste ahí. Viajar es soltar el alma, dejar que sea libre también. Sé que no hay nada más infalible contra la tristeza que viajar. Viajar en tren, lo máximo. No he salido de Guatemala pero un día espero hacerlo. No, no hay nada como viajar.

5. Y finalmente, lo que me tiene mal. Pienso que el amor es otra cosa que le da a uno el coraje de vivir cuando todo no marcha tan bien. Cuando los gobiernos y los políticos y la crisis y la violencia te ahogan. Cuando los deberes de tu vida, el trabajo y el estudio te ahogan. He estado toda mi vida, hasta hoy que tengo 25, sin nadie a mi lado. Es terrible. No lo puedo superar. Tuve una relación fallida que me duró casi 10 años pero nunca estuve con él sino un par de veces. Luego volví a enamorarme de un chico hace dos años pero él se tenía que ir y tampoco era para mí. Desde hace dos años tengo una amistad virtual con alguien que me gusta mucho pero vive a 5 mil kilómetros de mi. Es la persona con quien yo me casaría si pudiera. Pero tiene 20 años y un futuro por delante. Tampoco tiene dinero. Entonces, no hay amor.

Escribir es igual que leer. Me ayuda muchísimo a descargar lo malo que se acumula dentro de mí. Es como una droga, le dije a M. una vez. M. G., mi mentor y guía. Me ha dejado sola. Y aquí estoy.

Mi desencanto por la vida

Mi desencanto por la vida...que no quiero vivir hoy sino que vivo en el futuro. Allá todo pinta mejor. Aquí, en el presente, tengo que lidiar con mi soledad, esperando amigos que nunca vendrán. Una breve conversación con M. puso en el tapete aquello que más tememos. Ser personas comunes y corrientes que vagan felices por el mundo. Nosotros no somos felices. Nos aterra ser como ellos. Somos infelices siendo nosotros pero preferimos ser nosotros. Preferimos la muerte a ser como ellos. Y también somos estupidos, siempre pensando en que los días del futuro serán mejores que hoy.

Cansada

Vivo sola. Con mi tía, pero casi no nos dirigimos la palabra. Cuando estoy sola soy casi feliz, cuando está en casa su presencia me estorba. Apenas si tiene dos años más que yo.
Me gusta la soledad pero a veces necesito que haya otra persona que se ponga a hacer planes conmigo. A veces quiero ir al cine, a bailar, a ver una obra de teatro, algo que se salga de la rutina. Sí, me gustan las discusiones interesantes en torno a nada. Me gusta descubrir lugares, personas. Pero no me gusta ir sola. Desafortunadamente mis intereses no coinciden con el de nadie que yo conozca. Siempre digo, tengo conocidos, no amigos. ya estoy cansada.

Estoy de vuelta

Pues no me ha durado mucho esto de estar sin blog. En algún lado tengo que descargar lo que por las noches me da pereza escribir en el diario y lo que no puedo poner en el Facebook, en el Twitter o en InterPals. Y por ahora me estoy volviendo loca.

Los vicios de Mel Gibson.

"No soy mucho de ejercitarme, trato de comer bien, hacer ejercicio un poco...pero dejé de fumar y eso es algo en la dirección correcta. Ya no hago más cosas divertidas" dijo con el rostro compungido y tirándose los pelos del brazo.
Hacer a un lado los vicios es ir muriendo ¿no? creo que es morir en etapas. Dejas que las cosas se vayan yendo a pedazos".

Lo que trajo febrero loco...

En febrero me puse a hacer planes para combatir el aburrimiento y la depresión. Descubrí que cuando me aburro, inevitablemente me deprimo.
Los planes eran de los más desesperados e incluían una visita al cine a ver Avatar en 3D, algo que nunca se dio y creo que cuando pueda ir con alguien (porque nadie se prestó para ir conmigo y no quise ir sola) esta película ya no estará en cartelera. Del 8 al 12 de febrero tenía un viaje contemplado a El Salvador, cerquita de Guate. Con colegas de radios comunitarias salimos una noche a un antro y aprendí una nueva versión de la canción "Hacer el amor con otro", que cantamos en karaoke, jeje. También fuimos al lugar conocido como "pupusódromo" y nos comimos unas deliciosas pupusas, las mías con queso y chicharrones.

Un día que no tenía planeado salir fui con Lilian al Pasaje Aycinena y aunque me quería regresar a eso de las 9 y media a mi casa decidí quedarme un poco más. Cuando ya estaba cansada de estar sentada nos fuimos a bailar y me divertí mucho, primero bailando sola y luego con un chico tímido que me encontré por ahí.

Este fin de semana estoy esperando que Youenn me llame y si se encuentra en Guate seguramente saldré con una comitiva de vascas para el Pasaje Aycinena. Y bueno, si no, de todas formas ire con él a ver Avatar.
Nota: ya no estoy deprimida y tengo miedo de que vuelva.

Desaparecer

Tengo la idea de hacer un viaje hacia ningún lado. Tomar una maleta y viajar, conocer gente, encontrar a mis amigos, buscarte. (¿Quien eres tú?)
Sin ningún propósito en especial, solo vagar y dejar que el dolor de vivir, de gritar, de lastimarme a mi misma con los mismos pensamientos salga y me abandone. Y desaparecer.

I have the idea of making a trip to nowhere, just taking a bag and travel, meeting people, finding friends, looking for YOU.
With no purpose at all, just travel, and let that the pain of living, of screaming, of hurting myself with the same thoughts fades away and leaves me.
And dissapear.

Con un poco de ayuda de mis amigos...

Estoy muy pesimista hoy, casi depresiva, en mi estado natural de siempre. Estoy tomando una cucharada de lo que será el inicio del 2010 para mi, cuando el chico se marche por cuatro años, según dice. La hemos pasado tan bien estos dìas que siento que le voy a echar en falta hasta la muerte (Doctor Deseo). Mientras viajaba hoy en bus pensé en lo que podía hacer para disminuir en cierta parte ese dolor inevitable que voy a sentir y que ya siento cuando se aleja un poco de mi, como hoy, que fue a ver a su abuelo. Y claro, seguir haciendo la fiesta como todos estos días. Primero pensé en los infaltables cigarrillos, mientras escucho a Gun's n' Roses con November Rain o Don't you Cry. También pensé en Lilian, la amiga que conocí en un sitio que se llama InterPals y que siempre tiene buenas ideas y no creo que me deprima si salimos a tomar un café de vez en cuando. En Benoit, el francés, que siempre me hace reir con sus ocurrencias y en Mateo, el que me contagia con su depresión pero que me hace sentir que no estoy sola en el mundo. Tambien quiero viajar màs, aunque sea a la vuelta de la esquina y que sé yo, encontrar a esa persona que estoy buscando. Pero de lo que no dudo es que no podrè salir de esto sin un poco de ayuda de mis amigos. Los necesitaré. (And I wish I can get high with a little help from my friends...)

Necesito que estés aquí

Necesito que vengas, que estés aquí conmigo pero no sé quien eres tú. Eres talvez alguien como Preston o García. Hoy necesito un amigo para poder seguir... A friend or a lover. I don't care.

Tú mi droga más dura...

¿No les gustaría que lo bueno dure siempre? Pero dura lo que tiene que durar.
Algo del país vasco para Adri (como si no has tenido suficiente). Aprendí a amar esta canción contigo.

Tuviste que decirme adiós,
calles hundidas a mis pies.
Para echarte en falta
hasta la muerte.
Y yo bailando
al ritmo de mis zapatos negros
como una veleta
fiel al viento
Corazón de tango tengo
el cuerpo de jota
y soy, un aprendiz de sinvergüenza
En brazos de la soledad
vendió su alma al diablo
y tu y yo brindando
por un adiós.
Vamos a engañarnos
y dime mi cielo
que esto va a durar siempre.
Perderme en tus brazos
dulce locura,
tú mi droga más dura.

Mierda, mierda, todo es una mierda

Empezando por el Estado de Guatemala. Y esta confusión de locos, ¿golpe de Estado? Talvez. Quienes son los más ignorantes y perdedores son los ciudadanos. Una noche oscura que nunca acaba. Ciudadanos, ignorantes, ignorantes. La peor defensa para proteger tus derechos es decir que eres un ciudadano, señaló un escritor uruguayo cierta vez. Y le creo. Mientras, nos revolcamos en la misma mierda de siempre. Ya sea muertes de pilotos, muertes anunciadas (Rodrigo Rosenberg), pandilleros decapitados, sindicalistas asesinados o un bello intento de suicidio en el video Leave before the lights come on. Prefiero lo último, obviamente.

Mañana será peor

Smile... tomorrow will be worse. Esta es la frase a la que le di vueltas y vueltas en mi cabeza desde el miércoles, temiendo lo peor. Y pasó. Ahora estoy de vuelta en la ciudad de mierda y nada mas llegar a casa tomé el diario que no llevé y me puse a escribir. Escribí que a diferencia del año anterior esta vez sí quiero enfrentar mis problemas y no soñar con huir a un templo budista zen en el Japón. Y que voy a esperar una llamada y que para mientras debo hacer algo para romper con la rutina. No hay nada más desesperante que eso. Yo que odio esperar, que no tengo paciencia y que no me gusta seguir el papel pasivo en esta relación, voy a esperar. Por eso sonrío, que mañana será peor.
La cita se la debo a Urgash, de Pretoria, África. Cada vez que hablamos siento que conozco un amigo aunque jamás nos hayamos visto a la cara.

Mi columna rota

No tengo derecho a comparar mi sufrimiento al de ELLA. Pero me hace menos triste saber que alguien tuvo mayores sufrimientos que yo. Comienzo un lunes de trabajo de lo más cabizbaja. Estoy enojada porque en la mesa de redacción no me dieron idea sobre qué escribir así que perderé por lo menos una hora pensando en algún tema. Esta es la última semana de trabajo y el fin de semana viajo a mi casa. Un viaje de 9 horas en bus y no se si valga la pena. Ayer hablé con el chico. Me di cuenta que insisto en algo que a todas luces el "destino" quiere evitar. No puedo ganar una pelea contra la naturaleza. Tampoco creo en el destino, pero todo parece obra de él. Estaba feliz por ir a casa. Ahora ya no. Siete días de aburrimiento sin final. Pero no tengo alternativa.