2011, nada memorable

No se vale tener un blog y escribir tan poco. Pero es que ya no me dan ganas. Por muchas cosas ya no me dan ganas. Un día de estos, al volver de un viaje que hice a Cobán me sentí sin deseos y eso no me gustó. Pudo haber sido el cansancio. Mínimo uno desea viajar por Europa o tener el trabajo de sus sueños o un amor que se despierte a tu lado por las mañanas, pero nada de eso. En el viaje por carretera pensé en la última persona en quien me fijé. En realidad siempre lo hago. Como sólo estuve con él una vez no recuerdo mucho de él y en ese momento hasta llegué a pensar que NUNCA lo conocí, que fue un engaño de mi mente pero no fue así, sí le conocí y sí coincidimos alguna vez. No le llegué a conocer mucho y pues ya no me acuerdo de como se veía exactamente, pero era medio guapo y alto, bueno, sí que me gustaba mucho pero no funcionó. La última vez que lo vi fue en una foto que puso en una red social, muy bien arreglado, al lado de una chica con un vestido blanco. Me quise morir. Pero por tan poca cosa mejor no. Digo que fue la última vez porque nunca más volví a hablarle, lo borré y ya no quiero saber nada de él. Pero bueno, esto tiene antecedentes que no quiero poner aquí. De ahí que me haya afectado tanto.
Ya casi termina el año. No fue un buen año, para nada. No pasó nada memorable. Bueno, sí pasó lo de aquel chavo. Pero eso fue todo, solo duró una noche. Han pasado casi tres meses desde aquel episodio desafortunado y todo parece seguir igual.
5/12/11

La carta

07/01/2010
"Hoy te fuiste...no pude verte porque estaba ocupada en una reunión pesada que duró 9 horas. Aunque no hubiera estado ocupada pienso que no habría ido a verte por las razones que tu sabes. No se si vayas a leer esto, pero solo quiero decir que sí te extraño, demasiado, aunque espero que no sea por mucho tiempo. Es una noche triste, he sentido frío y he ido por el gorro que te pedí. Gracias por dejármelo. Pronto tu olor desaparecerá y será un simple recuerdo. Me hubiera gustado tenerlo conmigo hasta que encuentre a otra persona con quien disiparlo. Lo siento por no llamarte de vuelta. Aqui dejo lo último que escribí en el perfil que te dije, me pareció que así es como fueron las cosas.

"Pues no comprendo esto de la vida, lo que sé es que jamás volverá a repetirse porque fue tan bueno, tan espontáneo y repentino que lo disfruté hasta donde pude, con sus cosas buenas y malas, pero mas cosas buenas...hay mucho que recordar, ya consumimos todos los besos, el tabaco e hicimos la fiesta, aunque no todas las veces jeje. Extrañaré tus mensajes hasta la muerte (lo bueno dura poco, a veces mas de lo debido). Varias canciones quedarán para la posteridad y estoy segura que seguiremos siendo muy pero muy buenos amigos. Hay una noche que no voy a olvidar nunca, la noche que te conocí aunque hayas estado ahi todo el tiempo, pero fue en el momento justo, ni antes ni después. Once dáas bastaron para quererte y fueron más que suficientes y lo demás vino por añadidura. Lo disfruté hasta el último momento. Gracias por todo, hasta la vista, te quiero y te quise mucho "hermanito".

La vieja sala de cine

Una vieja sala de cine de la zona 1 fue por unos meses testigo de nuestro amor. Éramos casi los únicos visitantes y mirábamos cualquier película que ponían, no importaba si era buena o mala. El lenguaje que más me gustaba era el de los besos. Afuera de la sala apenas si teníamos algo que decir. Siempre fue así. Y fue en esos tiempos que nuestro amor se extinguía también. Poco a poco y sin darme cuenta. Ahora me pregunto cómo fue que sucedió, que se terminó, ahora que me fustiga la soledad y un poco de nostalgia. Lo recuerdo sonriente, casi siempre. Y siento un poco de pena por él y por mí. Pero llamar ya no tiene sentido y por eso no lo hago. Solo a veces lo recuerdo, al gran amor de toda mi vida, pero no es nada, no quiero regresar. Pinche nostalgia que te cuelas...

Life is good. ☺ ☀

A veces doy la impresión de que no estoy muy feliz de estar viva. Pero no es así. Amo la vida. Amo a Edgar Allan Poe. Amo las películas. Las fiestas. Los amigos, nuevos y viejos. Dormir. Imaginar que estoy al otro lado, donde la hierba es mucho más verde. Las bebidas espirituosas. Los viajes. Los blogs. Los besos. Las sorpresas que me da la vida de vez en cuando. Las historias reales de escritores y artistas que se suicidan. Los desayunos de los domingos. El ronroneo de los gatos. La lluvia. Quedarme hasta tarde en la cama. La música. Alguno que otro pecadillo. Portarme como tonta en la calle. La cumbia.

Sí, a veces me ataca la tristeza y la desesperanza. Y el síndrome del existencialismo, a veces padezco del mal de mi "doble" personalidad pero eso no quiere decir que no ame la vida. Sumar los bellos momentos no le resta nada a los malos momentos de mi existencia, que sospecho han sido más. Puedes sentir que tu vida ha sido una sucesión de fracasos. Sin embargo, hay que ver hacia adelante, y aunque el futuro no sea el mejor lugar para poner tus mejores días, creo que nunca hay que perder la esperanza.

Necesito respirar...

Cada dos o tres años, la vida me da un respiro. Se presenta, muchas veces, en forma de una persona. Alguien que me saca de la rutina, del tedio. En forma de una amiga, de un posible amor, de un viaje, en fin, la vida me da un respiro.

Hoy pido ese respiro. Lo exijo. Tuve un mes muy difícil, con demasiadas tareas. Mi cuarto parece una madriguera porque no me ha dado tiempo de limpiarlo. Y entre todo eso, algo terrible. Descubro...descubro algo respecto a esta persona que me gusta tanto, me gustaba mejor dicho. Lo he eliminado inmediatamente de la red social que visito más. No quiero saber ya nada de él. Solo quiero respirar.

Septiembre 2011

¿Porqué mudarse es estresante?

Lo he estado pensando. Que si será el otro año, que si ya viví mucho tiempo en N. y me he encariñado con el lugar, con su mercado y las hawaianas (granizadas con hielo, pepita molida, limón y piña) que compro los domingos. Que es el único barrio en toda la ciudad en donde me siento segura. En fin, lo he pensado. Pero el tráfico de las tardes y la hora que me tomo cada día para llegar a casa me estresan también. Ni que hablar de lo difícil que me resulta levantarme por las mañanas.

Aquí mis razones por las que mudarse es estresante:

1. Tienes que encontrar un lugar que te guste.
2. Tienes que tener la posibilidad de pagar el cuarto.
3. Tienes que empacar, contratar un fletero y moverte.
4. Y lo más difícil, tienes que acostumbrarte al nuevo lugar.

Sin comentarios.

Por Mynor, por Amy, por el amor...

Cuando yo muera me voy a llevar los momentos felices que tuve en esta vida. Las veces que rompí las reglas, que me fui de viaje...que estuve con el chico que me gustaba, las veces que lo besé, las veces que me arriesgué por él, que tomé la batuta e hice las cosas que quería por él.

El disco Back to Black de Amy Winehouse, hoy encontrada muerta en su casa de Londres, me acompañó en uno de esos viajes. 2008
Por Mynor
Por Amy
Por el amor

Detenida en el tiempo

Me siento detenida en el tiempo. Serán los meses más largos de mi vida. ¿Y cómo los gasto, carajo?

Antes de que termine el 2011

Nos queda poco tiempo, como a cualquier ser humano. La vida pasa y no espera. No podemos pasar la vida tristeando, no señor. Mientras venía en el bus he decidido hacer una pequeña lista de cosas diferentes y posibles que podemos hacer antes de que se termine el año. He aquí mi lista:

1. Salir más con mis amigos. Tengo pendiente salir con una amiga periodista a un lugar que se llama Melancolía, me lo han recomendado mucho.
2. Quiero ir a un miércoles de cumbia. Es una fiesta que se realiza en el Bar Central, zona 1 de la ciudad, cada primer miércoles del mes. Con lo que me gusta la cumbia.
3. La Feria Internacional del Libro en Guatemala (FILGUA). Voy a encontrar la manera de ir a FILGUA, sobre todo porque algunos de mis amigos en Twitter estarán ahí. Y quiero conocerlos, aunque sea de vista.
4. También quiero conocer a dos amigos muy especiales de Twitter, entre ellas Maru. Quedamos para mi cumpleaños, pero luego ya no.
5. Tomar unos cursos de yoga, todavía no sé si me los puedo pagar, pero la idea la tengo entre ceja y ceja.
6. Besar a un chico. Qué sé yo, talvez me encuentre uno bueno, al fin.
7. Ir al cine.

Todo esto antes de que se acabe el 2011. Antes de que venga Benoit, (sí, dice que viene a Guatemala). No creo que esto acabe con mis tristezas, pero los retos me gustan.

Tristezas

Ya no sé donde compartir mis tristezas, todos los lugares están copados por conocidos. Facebook, msn, blog, Twitter, ¿gente qué hago? Ni modos que regrese al diario

5 cosas que me dan el coraje de vivir

Estoy en uno de esos momentos horribles en los cuales envidio la felicidad de otros y miro a mi vida con lástima, siento lástima de mi y de mi mala fortuna. Para contrarrestar este momento en el que siento que soy una mierda pienso en las 5 cosas que me dan el coraje para vivir. Me falta una de ellas, talvez no la más importante, pero siempre me ha faltado.

1. Las películas. El universo maravilloso de las películas. Me encantan aquellas que me hacen llorar, (si no lloro o me río a carcajadas la peli no sirve). He visto muchas muchísimas, sobre todo de Paul Dano. Colecciono citas de ellas. Ayer, viendo Amelie, sustraje esta "La suerte es como el Tour de Francia. La esperas mucho y pasa rápido". Tengo muchas favoritas, Into The Wild es una de ellas. Me encanta como desenmascara la hipocresía de nuestra sociedad y cómo Alexander Supertramp busca en su viaje algo de verdad valioso en la vida.

2. Los libros. Yo no sabría ni sería quien soy sin los libros. Mis maestros más excelentes han sido Charles Dickens, Mark Twain, Oscar Wilde, Leo Tolstoi, Iván Turgeniev, Herman Hesse, Virginia Woolf, Edgar Allan Poe,Albert Camus. He leído una infinidad de libros, algunos buenos, otros malos. Pero todos me han enseñado algo, he viajado, he vivido a través de sus páginas. Los libros simplmente son una de las mejores cosas que se han inventado. Y estoy loca por las y los escritores. Sobre todo los suicidas.

3. La música. Otra excelente compañera. Escucho de todo, ningún género es discriminado. Aunque prefiero el pop rock del Reino Unido. Y la cumbia de México y Colombia. Y el hip hop y otros géneros más.


4. Los viajes. He viajado poco. Pero he aprendido que viajar es mucho más que ir a un lugar y tomarte una foto para mostrar que esutviste ahí. Viajar es soltar el alma, dejar que sea libre también. Sé que no hay nada más infalible contra la tristeza que viajar. Viajar en tren, lo máximo. No he salido de Guatemala pero un día espero hacerlo. No, no hay nada como viajar.

5. Y finalmente, lo que me tiene mal. Pienso que el amor es otra cosa que le da a uno el coraje de vivir cuando todo no marcha tan bien. Cuando los gobiernos y los políticos y la crisis y la violencia te ahogan. Cuando los deberes de tu vida, el trabajo y el estudio te ahogan. He estado toda mi vida, hasta hoy que tengo 25, sin nadie a mi lado. Es terrible. No lo puedo superar. Tuve una relación fallida que me duró casi 10 años pero nunca estuve con él sino un par de veces. Luego volví a enamorarme de un chico hace dos años pero él se tenía que ir y tampoco era para mí. Desde hace dos años tengo una amistad virtual con alguien que me gusta mucho pero vive a 5 mil kilómetros de mi. Es la persona con quien yo me casaría si pudiera. Pero tiene 20 años y un futuro por delante. Tampoco tiene dinero. Entonces, no hay amor.

Escribir es igual que leer. Me ayuda muchísimo a descargar lo malo que se acumula dentro de mí. Es como una droga, le dije a M. una vez. M. G., mi mentor y guía. Me ha dejado sola. Y aquí estoy.

Otro aniversario más

Junio 4, cumplo años otra vez. Siempre me pasa que me pongo nostálgica y algo triste y pesada en estos días, no sé porqué razón. Ahora mucho más. Solo quiero que pase el día, recibir las pocas felicitaciones de quienes se acuerden y a olvidar que me estoy haciendo vieja y que no he aprendido nada de la vida. Es solo otro aniversario más.
Del amor no sé nada.

(Quedé que iba a hacer una reunión con unos amigos del Twitter a quienes ni conozco pero ya no me animé, espero que podamos juntarnos otro día).

Libertad

Pensé en Sven vendiendo afiches en las calles de París a fin de ganarse unas monedas e irse a Katmandú, Nepal. Ahí donde el "hachich" se vende en las calles como si fuera perejil. Estos músicos callejeros estaban tan despreocupados cantando, sin público o con público. Me senté un ratito en una banca para observarlos. La calle se llenaba cada vez de más y más gente. Unos pasaban, otros curiosos se detenían. Yo olvidé que tengo muchos "deberes" que hacer. Olvidé todo. Me concentré sin querer concentrarme. No decidí que me concentraría, simplemente estuve ahí. Infinitas gracias. Ahora debo pensar en mi futuro.

Aún lo sigo esperando...

Hoy pensé en lo gracioso que sería que después de 6 veranos yo aún esté esperando a Max mientras que él ya habrá hecho su vida con alguna neoyorquina. Pero eso no es lo gracioso. Lo gracioso es que a veces imagino que visita mi blog y me dice "vente a New York con migo" (13 de octubre de 2009, Quiero hacer otra cosa). Es una tontería. Max jamás escribiría eso, ni visita mi blog ni es un anónimo. Es la triste realidad. Pero para que sepa, siempre me acuerdo de él cuando llega el verano. Su sombrero ridículo de paja, sus playeras blancas, sus gafas oscuras, sus Ray Ban de un grosor increíble y su sonrisa, su sonrisa más que nada.
9/3/2011

Goal of the day/Meta del Día.

Goal of the Day: to enjoy my walk and the sun of another Summer day. I love summer days. :)
7/03/2011

Society (Sociedad)

Preguntaba hace unos días a Benoit porqué me era tan difícil dejarlo todo y comenzar a viajar (que es uno de mis grandes grandes deseos), cambiar de rutina, conocer otra gente, en fin. Y me dijo que era porque estamos acostumbrados a vivir en sociedad.
Nos sentimos seguros en ella aunque la odiemos. Es como mi familia, tan odiosa a veces pero necesaria también. Todavía me falta un año en la Universidad, y no seré totalmente vieja cuando termine. Espero entonces tener todo el valor para dejar mi comodidad y esta vida de la que me quejo mucho para ver otros lugares, tratar de sobrevivir en otros ambientes. Irme del país talvez. Enfrentar aquello que más temo: la libertad.

He aquí un video que me ha inspirado, no lleva más de dos minutos pero me ha puesto a pensar. ¿Tras de qué vamos toda la vida? ¿Es necesario estudiar tanto para tener un buen trabajo en el futuro, dinero y así tener todo aquello que deseamos? ¿Esforzarnos tanto en trabajos que no nos gustan y que pagan bien o mal? ¿Prepararnos arduamente con decenas de títulos y grados de modo que otros tomen en cuenta nuestras opiniones? ¿Tener poder, dinero, reconocimiento? ¿Y al final qué?

Año Bisiesto

No va a llegar a los cines de Guate así que tocará ir a buscarlo a Los Amates, en el centro de la ciudad, donde comúnmente encuentras todo tipo de películas piratas. Confieso que me llamó la atención ver la cinta cuando Fernanda Solórzano, una crítica de cine mexicana, hizo una reseña sobre ella y señaló "quienes pongan la mira en otro aspecto de la película, verán que el tabú que en realidad expone es la actitud condescendiente y cursi con el que el cine mexicano cuenta historias de mujeres indígenas que van a trabajar a la ciudad". Esto, en referencia a las escenas de violencia sexual que exhibe el filme que cuenta la historia de una periodista indígena oaxaqueña que vive en el DF y que, necesitada de amor, busca amantes ocasionales.

"Si, en cambio, son protagonistas de historias de superación, serán invariablemente encarnadas por actrices mestizas, de rasgos y figura “finos” –ya no se diga si, como en esta película, habrán de aparecer desnudas casi de principio a fin. Con su cuerpo sobrado en carnes, y rostro moreno y simple, Laura corta de tajo con el modelo de indigenismo light." añade Solórzano.

No he visto la película pero solo con ver el trailer quiero verla. Además, ganó la Cámara de Oro en el Festival de Cannes en 2010. Y al fin, como dice Solórzano, es un filme, que no pone a la muchacha indígena en el típico rol de "dependientas, meseras o nanas".

Y sé que normalmente nadie ve los trailers pero aquí está...

Don Perfecto

A veces olvido que no existe una persona perfecta, mucho menos si se trata de un hombre. Busco al Sr. Perfecto, M lo fue una vez pero ya no. Me llamó el mismo día que conseguí el número de Julio y su llamada no causó en mí la más mínima emoción. No era así en otros tiempos.

Por otro lado el primer día que llamé a J. estaba muy emocionada. Al siguiente también, pero hoy descubro que nada ni nadie me interesa. El Sr. Perfecto no existe y aquel que lo fue un día se desvaneció completamente.

Esa búsqueda de la perfección en mis congéneres del sexo masculino con quienes a veces me encuentro cierra todas mis posibilidades de tener una verdadera relación. A veces parece que llevo una lupa con la cual examino cada defecto y cada cualidad. Una vez besé a un sapo a quien convertí en un príncipe, fue la única excepción que hice en mi vida y terminé hecha trizas cuando se fue. Ahora no tengo miedo de que alguien me hiera sino de herir a alguien que no lo merece. Mis amigas me han aconsejado darle una oportunidad a cualquier galán que se atraviese en el camino, confieso que el año pasado lo intenté un par de veces pero eran unos completos pendejos. Este año quizá deba apostar por otro pendejo y convertir a Don Imperfecto en Sr. Perfecto.

Querido Diego, te abraza Quiela

Ese fue el nombre del libro, escrito por la periodista mexicana Elena Poniatowska, que fui leyendo en el bus en mi viaje a Ixcán. Quiela es "Angelina Beloff, exiliada rusa, pintora incipiente" que escribe cartas de amor a Diego Rivera, el famoso muralista mexicano, luego de que éste se marchó a México después de vivir con ella diez años en Europa. Diego se fue porque extrañaba los cielos azules de su patria y odiaba el frío de París y nunca contestó una carta suya. Ella le envió por montones. Una vez conocí a un hombre como Diego, que podía tener la mujer que él quisiera. Tenía una personalidad arrolladora, me enamoré de él en menos de diez días. Luego se marchó a Europa por cuatro años a buscar el éxito, según él. Pero mientras leía el libro pensé que no quiero ser una Angelina Beloff. No quiero extrañar a alguien toda mi vida y vivir en los recuerdos. Nadie debe hacer eso. Yo le voy a mostrar a mi Diego que puedo tener una vida a la margen de la suya. Porque no quiero ser Quiela.Y sobreponerme al destino que se me ha impuesto pero que aún puedo cambiar.

Besar al sapo

Cuando al fin besé al sapo descubrí que no todo es blanco y negro. Pero aún tengo mucho que aprender, de eso me di cuenta esta vez. Llegó Julio a la aldea después de tanto tanto tiempo. Apenas recordaba a Julio. Recuerdo vagamente que estaba "enamorada" de él cuando estaba en sexto grado. El era un niño q'eqchi' que había llegado a estudiar no sé porqué razón a mi escuela. Pero el enamoramiento se me pasó rápido cuando entramos a básico y llegaron otros chicos. Estudiamos tres años juntos y de esos no recuerdo nada.
El 31 de diciembre encuentro a Julio, como 10 años después sin saber de él ni recordarme de su nombre. Como cualquier joven que regresa de los Estados Unidos vino con esa costumbre de emborracharse por días y ese día estaba muy borracho. Me llamó por mi nombre, no lo reconocí. Me acompañó en el largo trayecto a mi casa y me preguntó si bailaría esa noche con él. Le dije que no. Esa noche siguió borracho.
Al día siguiente ya no estaba en su borrachera y se veía guapo. Pero no me sacó a bailar. Yo he perdido la timidez y saco a los hombres a bailar pero ese dia no me atreví. Ni al dia siguiente.
He vuelto a la capital y sigo pensando en Julio. Me siento terriblemente mal por no haber intentado ser más amable con él. Porque me parece que tenemos muchas cosas en común. Otra oportunidad perdida. Julio se va, hará su vida, no sé donde. Y yo me quedo aquí, queriendo regresar al pasado y besar al sapo.