Desde que te fuiste...

¿A quien engaño? Desde que te fuiste no pasa nada. Las calles se han declarado desiertas, los días aburridos. Me falta la imaginación. Me sobra la tristeza y el desencanto. Quisiera que volvieras, ser feliz de nuevo, junto a tí. La mala racha ya ha durado bastante. Me da miedo. El aburrimiento se ha venido a instalar en esta casa. Nada de lo que hago tiene sentido. Te extraño.

Cuando llegue el momento...

Cuando llegue el momento será. Ni antes, ni después.
No antes del momento.
El momento en que estaré lista para verte de nuevo...
Creéme que he sufrido.
No he llorado.
Solo he imaginado las cosas que hubiera vivido si te hubieras quedado conmigo.
Si me hubieras escogido a mí. A mí.
Ahorita soy como ella.
Una venadita triste.
No te prometía felicidad.
Tampoco fidelidad.
Nunca te prometí nada. Y vos tampoco.

Reconectando al pasado

Aquella noche en que probablemente le hice daño (metafóricamente, claro), esa noche también le abrí la puerta para su felicidad, no me queda duda. Talvez haya llorado un poco o no sé, creo que no habrá llegado a eso. Y ahora seguramente me lo ha de agradecer. Sé que es muy feliz y no me importa. No le acoso virtuamente como a otros. Simplemente trato de ignorarlo. Aunque a veces me duela saber que es feliz. Más era su destino, no el mío. Podría hablar más de él pero prefiero no hacerlo. No vaya a ser que se de una vuelta por este blog en donde alguna vez le dediqué un post romántico. Lo he borrado claro, no hallarán rastros de eso aquí.
Yo por mi parte me he estado dando tumbos en la vida desde aquella noche en que pensé que me arreglé el mundo. Y de hecho me lo arreglé pero todo sigue casi igual.

La carta

07/01/2010
"Hoy te fuiste...no pude verte porque estaba ocupada en una reunión pesada que duró 9 horas. Aunque no hubiera estado ocupada pienso que no habría ido a verte por las razones que tu sabes. No se si vayas a leer esto, pero solo quiero decir que sí te extraño, demasiado, aunque espero que no sea por mucho tiempo. Es una noche triste, he sentido frío y he ido por el gorro que te pedí. Gracias por dejármelo. Pronto tu olor desaparecerá y será un simple recuerdo. Me hubiera gustado tenerlo conmigo hasta que encuentre a otra persona con quien disiparlo. Lo siento por no llamarte de vuelta. Aqui dejo lo último que escribí en el perfil que te dije, me pareció que así es como fueron las cosas.

"Pues no comprendo esto de la vida, lo que sé es que jamás volverá a repetirse porque fue tan bueno, tan espontáneo y repentino que lo disfruté hasta donde pude, con sus cosas buenas y malas, pero mas cosas buenas...hay mucho que recordar, ya consumimos todos los besos, el tabaco e hicimos la fiesta, aunque no todas las veces jeje. Extrañaré tus mensajes hasta la muerte (lo bueno dura poco, a veces mas de lo debido). Varias canciones quedarán para la posteridad y estoy segura que seguiremos siendo muy pero muy buenos amigos. Hay una noche que no voy a olvidar nunca, la noche que te conocí aunque hayas estado ahi todo el tiempo, pero fue en el momento justo, ni antes ni después. Once dáas bastaron para quererte y fueron más que suficientes y lo demás vino por añadidura. Lo disfruté hasta el último momento. Gracias por todo, hasta la vista, te quiero y te quise mucho "hermanito".

La vieja sala de cine

Una vieja sala de cine de la zona 1 fue por unos meses testigo de nuestro amor. Éramos casi los únicos visitantes y mirábamos cualquier película que ponían, no importaba si era buena o mala. El lenguaje que más me gustaba era el de los besos. Afuera de la sala apenas si teníamos algo que decir. Siempre fue así. Y fue en esos tiempos que nuestro amor se extinguía también. Poco a poco y sin darme cuenta. Ahora me pregunto cómo fue que sucedió, que se terminó, ahora que me fustiga la soledad y un poco de nostalgia. Lo recuerdo sonriente, casi siempre. Y siento un poco de pena por él y por mí. Pero llamar ya no tiene sentido y por eso no lo hago. Solo a veces lo recuerdo, al gran amor de toda mi vida, pero no es nada, no quiero regresar. Pinche nostalgia que te cuelas...

Mi nombre es Juana

Me cuentan mis tíos que cuando yo nací, mi abuelo materno al ver a su nieta dijo "A esta niña no le van a faltar los pretendientes en la vida" seguramente al verme tan rechoncha y bonita (aunque dudo que los recién nacidos sean lindos). Si eso fuera cierto, yo diría que mi abuelo no pensó las consecuencias de su frase profética. He llegado al cuarto de siglo y no he encontrado ninguna persona con quien yo pueda hacer "click" o congeniar amorosamente. Todos mis amores, que no han sido más que dos, han tenido siempre un pero.
El primero, no estoy segura que me quisiera y yo estuve por él casi 10 años. Fuimos novios como dos meses.
El segundo, se lío conmigo para olvidar a su ex mientras esperaba un viaje para el país vasco y creo que nunca más regresa. Estuvimos juntos un mes. De ahí, nada.
Y todos, absolutamente todos los hombres que alguna vez me han gustado no están disponibles para mí. Sí, también están esos chicos a quienes les gusto desde la infancia y quienes no me resultan para nada atractivos. Creo que nadie ha puesto mejor en un poema lo absurdo que es el amor, que la poetisa mexicana Sor Juana Inés de la Cruz, a quien admiro desde adolescente. Mi primer nombre, como herencia de familia, (mi abuela y tías se llaman así) también es Juana.

Soneto

Feliciano me adora y le aborrezco;
Lisardo me aborrece y yo le adoro;
por quien no me apetece ingrato, lloro,
y al que me llora tierno, no apetezco.

A quien más me desdora, el alma ofrezco;
a quien me ofrece víctimas, desdoro;
desprecio al que enriquece mi decoro,
y al que le hace desprecios, enriquezco.

Si con mi ofensa al uno reconvengo,
me reconviene el otro a mí, ofendido;
y a padecer de todos modos vengo,

pues ambos atormentan mi sentido:
aquéste, con pedir lo que no tengo;
y aquél, con no tener lo que le pido.

Por Mynor, por Amy, por el amor...

Cuando yo muera me voy a llevar los momentos felices que tuve en esta vida. Las veces que rompí las reglas, que me fui de viaje...que estuve con el chico que me gustaba, las veces que lo besé, las veces que me arriesgué por él, que tomé la batuta e hice las cosas que quería por él.

El disco Back to Black de Amy Winehouse, hoy encontrada muerta en su casa de Londres, me acompañó en uno de esos viajes. 2008
Por Mynor
Por Amy
Por el amor

Detenida en el tiempo

Me siento detenida en el tiempo. Serán los meses más largos de mi vida. ¿Y cómo los gasto, carajo?

Besar al sapo

Cuando al fin besé al sapo descubrí que no todo es blanco y negro. Pero aún tengo mucho que aprender, de eso me di cuenta esta vez. Llegó Julio a la aldea después de tanto tanto tiempo. Apenas recordaba a Julio. Recuerdo vagamente que estaba "enamorada" de él cuando estaba en sexto grado. El era un niño q'eqchi' que había llegado a estudiar no sé porqué razón a mi escuela. Pero el enamoramiento se me pasó rápido cuando entramos a básico y llegaron otros chicos. Estudiamos tres años juntos y de esos no recuerdo nada.
El 31 de diciembre encuentro a Julio, como 10 años después sin saber de él ni recordarme de su nombre. Como cualquier joven que regresa de los Estados Unidos vino con esa costumbre de emborracharse por días y ese día estaba muy borracho. Me llamó por mi nombre, no lo reconocí. Me acompañó en el largo trayecto a mi casa y me preguntó si bailaría esa noche con él. Le dije que no. Esa noche siguió borracho.
Al día siguiente ya no estaba en su borrachera y se veía guapo. Pero no me sacó a bailar. Yo he perdido la timidez y saco a los hombres a bailar pero ese dia no me atreví. Ni al dia siguiente.
He vuelto a la capital y sigo pensando en Julio. Me siento terriblemente mal por no haber intentado ser más amable con él. Porque me parece que tenemos muchas cosas en común. Otra oportunidad perdida. Julio se va, hará su vida, no sé donde. Y yo me quedo aquí, queriendo regresar al pasado y besar al sapo.

Serendipity

Quiero pensar que nunca he dejado ir a nadie importante en la vida. Aquella persona que envejecerá conmigo, tengamos o no tengamos hijos. Porque aunque no lo crean hay gente que todavía se casa y tiene descendencia. Sinceramente creo que nunca me he enamorado. He "sufrido", extrañado hasta la muerte a ciertas personas, incluso llorado, pero no creo que haya sido amor. Uno me gustaba tanto que no le podía ver a los ojos, de otro ya no sé más, pero le recuerdo y lo admiro tanto que le acuñado el nombre de "God", guide and master y otro más, digamos que me enseñó lo durísimo que son las despedidas, pero hasta ahí nomás. Para escoger a alguien siempre he sido muy quisquillosa, me tiene que gustar de verdad o no le doy una oportunidad. Vivo en una ciudad de al menos 3 millones de habitantes, o sea que tengo muchas posibilidades de encontrar a alguien, pero en seis años de vivir aquí eso no ha sucedido. Más sí me veo envejeciendo con alguien...pero no me quiero enamorar, porque no puedo estar con él. Y sin embargo, siento que este es un encuentro afortunado producto del azar, a menos que deje de escribirme, como lo hizo Max, quien quiso huir del pasado y comenzar una nueva vida. Ese día tendré que aprender a vivir sin el amigo, soporte y asidero en que se ha convertido para mí.

El chico del bus

Hoy llegué tarde al trabajo, tardísimo. Bueno, siempre llego tarde pero hoy por una razón especial. Hoy es lunes y hace una semana que no veía al chico del bus. El chico del bus es un niño espigado, de cara de niño y de hombre a la vez que siempre anda leyendo en el bus. La primera vez que lo vi estaba leyendo Holocausto de Gerald Green. Holocausto no me interesa, si me interesara talvez le hubiera hablado. En fin, esto se ha vuelto costumbre. Lo veo como dos veces por semana, a veces una y a veces ninguna. Pero hoy necesitaba verlo, me hace sentir bien con solo verlo. Y por eso lo esperé y llegué tarde al trabajo. Me regañaron pero creo que valió la pena. Ahora quizá lo vea hasta la otra semana. Patético, lo sé.

Ya no me hace ilusión

Lo era todo para mí al punto que hubiera renunciado a mis sueños por un rato para estar con él, hubiera renunciado a mis principios y deseos más grandes para tocarle, besarle, olerlo, aunque fuera un rato. Y un día no sé cómo todo se esfumó, todo se acabó y ya no saltaba el corazón al oir el teléfono sonar. Un día pude darle la espalda y han pasado 7 meses desde que comenzó el año y me he rehúsado a verlo porque no es lo que quiero y ya no duele. Le hago caso a mi corazón y él no es quien yo quiero. Lo sé porque ya no me hace ilusión, ni pensar en él ni recordar lo vivido.

Merci (Gracias)

Imposible describir el dolor que me embargó durante dos semanas, cuando el chico se fue. Intentaba sonreír y no podía. Miraba el futuro cercano y era como ver el desierto, no había nada. Mi cama vacía, las mañanas parecían más frías que nunca (bueno, fue el tiempo de las heladas), las tardes desiertas, las noches aburridas. Dos semanas en las que le extrañé como nunca pensé que podía extrañar a alguien. Una tarde me puse en el chat y me encontré a un amigo de la web con quien me puse a hablar. B. y yo tenemos mucho en común. Los dos somos inestables, superficiales a veces, cambiamos de humor dos o tres veces al día, no podemos expresar nuestros sentimientos a las personas que apreciamos y sin saberlo yo, él también pasaba por una mala racha en el amor desde hacía un año. B. siempre me hace reir y eso es bueno, dice que prefiere decirme algo gracioso que seguirme la corriente en mis lamentos. Siempre le pido consejos y esta vez le pregunté:

R.- B. ¿Cómo olvidas a una persona?
B.- No la olvidas, te dices que puedes vivir sin ella pero no la olvidas.

Siempre pensé que B. estaba mejor que yo y me equivoqué. Estaba peor que yo. Ya no recuerdo de qué más hablamos esa tarde, solo se que sentí que hubo una conexión extraña entre él y yo, y que de alguna manera estábamos hablando de algo que sólo nosotros entendíamos. El dolor del mundo, de vivir. Me dijo que el dolor lo estaba matando, cambiando lo que él era. Esa tarde sin darme cuenta algo cambió. Fue la última vez que Corazón de Tango de Doctor Deseo me hizo trizas el corazón. Fue la última vez que lo extrañé de veras. Por eso, siempre merci benoit.

¿Hola, cómo va todo?

Siento que aún tengo algo que decir sobre esto y no sé que es. Sí, ya lo sé, ya se terminó y lo acepté muy bien, sobre todo porque la historia tuvo un final triste y ni siquiera lo fui a despedir al aeropuerto. ¿Que si me importa? No mucho, pero a veces ya no sé en que creer. ¿Que si le extraño? A veces sí, su sentido del humor, que yo adoraba, su locura que no conocía, porque violé las reglas completamente.Yo sabía que en algún lugar de mí Mr. Hyde estaba escondido, pero necesitaba un compañero de aventuras. Y entonces vino él. Voy a recordar que cuando tocaba con su grupo le esperaba a altas horas de la noche, escribiéndole mensajes de texto desesperados, "¿ya vas a venir?". Y siempre venía, aunque a las cuatro de la madrugada, con un aliento a alcohol que me parecía sexy. Que me escribía mensajes de texto solo para decir, "¿Hola, como va todo?". Que hicimos la fiesta un par de veces, que se alegró con mi primer ataque de celos, que fuimos más que todo amigos y que tengo un miedo desesperado que no pueda conocer a alguien más como él, que viva a la ligera, que tenga ambición, que sea independiente, que tenga 20 años, que sepa lo que quiere en la vida.
Hablé con él uno de estos días, cuando ya había llegado a su destino y me dijo:
-¿Hola como estás?
"Muy bien".
-Llego al rato a tu casa.
"Pero está mi tía".
-No importa, ya lo he hecho otras veces.
Eso es lo que a mi juicio lo hace diferente. Lo extraño.

Como enamorarse de un chico en diez días...

Yo, que no pude olvidar a un chico en nueve años casi me enamoro de uno en diez días. Le quiero como amigo pero claro que hay algo más. Mi principio fundamental en la vida es no hacer algo que traicione quien soy y en este momento no me traiciono. Hemos hecho tanto y vivido tanto en diez días, que al ver el futuro cercano(casi un mes) pienso que podría agotar la vida entera en eso. Bailamos un poco ebrios el primer y segundo día, fuimos al cine el tercero a ver 2012 y asistimos a un concierto inolvidable de Fonseca, el cantautor colombiano el 25 de Nov. Concertamos citas cerca de mi casa todas las tardes, fumamos tabaco y compartimos besos por las noches, vimos videos estúpidos en YouTube y recordamos anécdotas de personas que conocemos, hicimos planes para ver Luna Nueva y mil cosas más. Para el día diez el afecto que siento por él es diferente. Es oficial, ya forma parte de mi historia en mi paso por el planeta tierra. Se va pero no debo pensar en eso ahora. "Aún falta mucho por vivir, besos por consumir..." Adri.

Tarde, demasiado tarde.

Nunca nos habíamos visto. Él con sus chicas, yo con mi chico. Fui su maestra de inglés allá en el 2004, cuando jugaba a ser músico. Y nos habíamos ignorado por completo durante cinco años. Una noche recibí una llamada suya y quedamos en juntarnos en la graduación de una amiga al siguiente día. Esa tarde-noche bebimos una cerveza y otra y otra y luego fuimos por cigarrillos (que me hacen mal cuando bebo). Bailamos casi borrachos durante dos minutos porque justo entonces se acabó la música. Nos fuimos por más alcohol, que ya no tomamos. Y hubo un momento que he borrado porque lo único que recuerdo es que ya nos estábamos besando. Eres el último hombre con quien me hubiera metido, le dije después, tratando de ser sincera. Tres años menor que yo, ex novio de una prima mía detestable que lo quería mucho y aún lo quiere. El problema: el problema es que me dijo que lo único que quería era largarse. ¿Al país vasco? le pregunté, sabiendo que había tenido una novia muy formal de Euskal Herria. "Bueno, talvez después, por ahora me voy a México". ¿Y cómo le harás? le pregunté. "Mm, mientras tenga una guitarra voy a sobrevivir" señaló. Y le creo...(de que sobreviva). Y así es como no bien comience el 2010 se marcha. Ah, pero yo sabía en lo que me metía. Dije desde el principio que no iba a enamorarme y que estos iban a ser los días más memorables de los últimos años, sin ataduras ni convencionalismos (y lo fueron). Lo mejor de todo es que nos hemos divertido, aunque todo haya pasado tan tarde porque nunca nos vimos. El resto ya es historia.

Esta canción de Ricardo Arjona la encontró por ahí y lo dice TODO.

Loca

Una vez. Hace nueve años un chiquillo de catorce años llegó a mi vida y recuerdo que el mundo nunca jamás volvió a ser el mismo. Hoy, otra vez, después de tantas lágrimas y esperas vuelvo a sentir que puedo flotar en un mar de posibilidades. Ya no soy romántica y no me importa. Ni creo en el amor, ni en palabras dulces ni en otras ridiculeces(de hecho nunca) pero esto se siente tan bien. Se que este romance terminará pronto pero así me gusta, nada de drama, enojos, desconfianza, distorsiones de la realidad. Nunca pensé que llegaría a esto. Pero como dicen por ahí, no hay que escupir al cielo ni decir Nunca. Me siento en un estado de embriaguez permanente. Lástima que se tenga que terminar.

Círculos viciosos

No hay nada peor que estar atrapado en una situación a la que no puedes darle fin. Sabes cual es la salida pero simplemente no puedes y no quieres. Me di cuenta, hace mucho, que podía hacerlo si quería (olvidarle) pero ahora solo pienso en soluciones disparatadas, como acudir a un hipnotista para que borre todos mis recuerdos. Si, claro. Supongo que eso es imposible y nada factible. ¿Quien querría borrar sus recuerdos sobre todo si han sido felices? La mayoría no lo han sido claro y quizá merecen ser enterrados en un lugar oscuro de mi memoria.
Pienso honestamente que la única salida para mi es el budismo zen.

Insane

Desde el principio sabía que este amor no iba a traer nada bueno. Pero nunca transgredí una regla por lo tanto seguí adelante. Nueve años después sigue siendo un dolor de cabeza. Lloro a veces, no tanto por él sino porque ya no puedo dar marcha atrás. He tratado de olvidarle de muchas maneras, de borrar ese soundtrack de canciones que me lo traen a la memoria. De ser como todo el mundo aunque eso implique fallarme a mi misma. Y cada fin de año es lo mismo. Siempre me quedo sola viendo como todos se divierten y yo no puedo recurrir a él para enseñarle al mundo que no soy anormal, que yo también quiero a alguien. Pero ese alguien no existe. En mi calendario imaginario solo hay 50 fechas felices en nueve años. 50 días de verano. He resumido mi vida en eso.