Serendipity

Quiero pensar que nunca he dejado ir a nadie importante en la vida. Aquella persona que envejecerá conmigo, tengamos o no tengamos hijos. Porque aunque no lo crean hay gente que todavía se casa y tiene descendencia. Sinceramente creo que nunca me he enamorado. He "sufrido", extrañado hasta la muerte a ciertas personas, incluso llorado, pero no creo que haya sido amor. Uno me gustaba tanto que no le podía ver a los ojos, de otro ya no sé más, pero le recuerdo y lo admiro tanto que le acuñado el nombre de "God", guide and master y otro más, digamos que me enseñó lo durísimo que son las despedidas, pero hasta ahí nomás. Para escoger a alguien siempre he sido muy quisquillosa, me tiene que gustar de verdad o no le doy una oportunidad. Vivo en una ciudad de al menos 3 millones de habitantes, o sea que tengo muchas posibilidades de encontrar a alguien, pero en seis años de vivir aquí eso no ha sucedido. Más sí me veo envejeciendo con alguien...pero no me quiero enamorar, porque no puedo estar con él. Y sin embargo, siento que este es un encuentro afortunado producto del azar, a menos que deje de escribirme, como lo hizo Max, quien quiso huir del pasado y comenzar una nueva vida. Ese día tendré que aprender a vivir sin el amigo, soporte y asidero en que se ha convertido para mí.

Cartas desde el otro lado

Bueno el chico escribió preguntándome si yo le había "simplemente eliminado" verdad? del facebook y del msn y yo le dije que sí y le puse un signo de tristeza porque me duele en el alma ahora haberlo hecho pero me duele más lo que me hizo y eso ya no puede repararse ni aunque regrese además no estoy segura cuando regresa probablemente en cuatro años tal como dijo además ya se casó y a mí que me importa.

Mi desencanto por la vida

Mi desencanto por la vida...que no quiero vivir hoy sino que vivo en el futuro. Allá todo pinta mejor. Aquí, en el presente, tengo que lidiar con mi soledad, esperando amigos que nunca vendrán. Una breve conversación con M. puso en el tapete aquello que más tememos. Ser personas comunes y corrientes que vagan felices por el mundo. Nosotros no somos felices. Nos aterra ser como ellos. Somos infelices siendo nosotros pero preferimos ser nosotros. Preferimos la muerte a ser como ellos. Y también somos estupidos, siempre pensando en que los días del futuro serán mejores que hoy.

Metas

Creo que es una de las palabras que más detesto en la vida y sin embargo tengo "metas". No deseo mayor cosa, lo único que me interesa es valerme por mi misma en este mundo y dejar de ser una parásita que vive a expensas de los demás. No tengo novio (ni creo que tenga en un buen tiempo) ni carro, ni un buen trabajo, o sea que para la gente común yo soy una loser, una perdedora, porque así es esta sociedad. Tengo que admitir que la mayor parte del tiempo siento lástima de la gente, porque al menos una mayoría va a hacer lo que todo mundo hace, casarse, tener hijos, divorciarse. Tengo 24 años, quiero experimentar. Las cosas han venido a mi vida cada una a su tiempo. Estoy viviendo una de las mejores épocas porque jamás he tenido tanto control en las cosas que hago. Ya puedo valerme por mí misma. Por supuesto que hace falta mucho todavía, pero no tengo que pedirle permiso a nadie por cada cosa que hago. He seguido fielmente el consejo de la genial escritora Virginia Woolf que aconsejaba a las mujeres tener 400 libras esterlinas al año, bien o mal ganadas y hacer lo que quisieras con tu vida. No dependo de nadie económicamente, vivo casi sola, salgo cuando quiero, gasto en lo que quiero, soy casi feliz. Esto es la libertad. No hay verdadera libertad sin independencia económica, decía la escritora chilena Isabel Allende. Y así es. Ser egoísta me ha hecho bien.

P.D. Hoy realicé mi examen profesional de periodismo y gané, soy periodista profesional

Con el miedo en el corazón

El 19 de noviembre y sus fechas cercanas me están haciendo temblar de miedo. Que pasa si lo recuerdo? En todos estos meses me lo he pasado bien sin él, sin recordarlo, sin extrañarlo, que es lo mejor. Su llegada a mi vida cambió totalmente la manera en que veo las relaciones sentimentales ahora. Sé que todo es posible. Pero al mismo tiempo no está aquí. Y la manera en como terminamos hizo que le borrara del mapa, en el FB, msn y en todo lugar en donde podría encontrarle y él encontrarme. Ya no creía en él, es feliz sin mi. No debo caer en la nostalgia pero ya estoy cayendo.

Agradecimientos

Mis agradecimientos a las dos o tres personas que de vez en cuando se pasan por aquí y me leen. No saben cuanto aprecio sus comentarios. No importa si los conozco o no. Gracias

Cansada

Vivo sola. Con mi tía, pero casi no nos dirigimos la palabra. Cuando estoy sola soy casi feliz, cuando está en casa su presencia me estorba. Apenas si tiene dos años más que yo.
Me gusta la soledad pero a veces necesito que haya otra persona que se ponga a hacer planes conmigo. A veces quiero ir al cine, a bailar, a ver una obra de teatro, algo que se salga de la rutina. Sí, me gustan las discusiones interesantes en torno a nada. Me gusta descubrir lugares, personas. Pero no me gusta ir sola. Desafortunadamente mis intereses no coinciden con el de nadie que yo conozca. Siempre digo, tengo conocidos, no amigos. ya estoy cansada.

Nos paró la poli

En algún lugar tenía que poner esto. Que nos paró la policía cuando andábamos en el carro de un amigo mío, todo porque se cruzó un semáforo en rojo. Eran como las 12 de la noche. Fuimos a comprar más bebidas para ellos porque se acabaron. Yo apenas si bebí. Por lo menos eran agentes inofensivos...he oído de historias de terror sobre abusos de la PNC. Un oficial me pidió la cédula. "No llevo nada" le dije. Y mis acompañantes fueron puestos de pie contra la pared. Fue chistoso, dios mío, cuando voy a tomar algo en serio?

El chico del bus

Hoy llegué tarde al trabajo, tardísimo. Bueno, siempre llego tarde pero hoy por una razón especial. Hoy es lunes y hace una semana que no veía al chico del bus. El chico del bus es un niño espigado, de cara de niño y de hombre a la vez que siempre anda leyendo en el bus. La primera vez que lo vi estaba leyendo Holocausto de Gerald Green. Holocausto no me interesa, si me interesara talvez le hubiera hablado. En fin, esto se ha vuelto costumbre. Lo veo como dos veces por semana, a veces una y a veces ninguna. Pero hoy necesitaba verlo, me hace sentir bien con solo verlo. Y por eso lo esperé y llegué tarde al trabajo. Me regañaron pero creo que valió la pena. Ahora quizá lo vea hasta la otra semana. Patético, lo sé.

La desconocida

A veces no me reconozco. No sé quien soy. Cada día tengo que comenzar de nuevo a descubrirme y es una decepción tremenda no saber nunca quien de verdad soy yo. Hay quien dijo que cambiamos a cada momento y sé que tiene razón, pero esta alma que tiene un cuerpo quien es? ¿Quien soy yo?