Society (Sociedad)

Preguntaba hace unos días a Benoit porqué me era tan difícil dejarlo todo y comenzar a viajar (que es uno de mis grandes grandes deseos), cambiar de rutina, conocer otra gente, en fin. Y me dijo que era porque estamos acostumbrados a vivir en sociedad.
Nos sentimos seguros en ella aunque la odiemos. Es como mi familia, tan odiosa a veces pero necesaria también. Todavía me falta un año en la Universidad, y no seré totalmente vieja cuando termine. Espero entonces tener todo el valor para dejar mi comodidad y esta vida de la que me quejo mucho para ver otros lugares, tratar de sobrevivir en otros ambientes. Irme del país talvez. Enfrentar aquello que más temo: la libertad.

He aquí un video que me ha inspirado, no lleva más de dos minutos pero me ha puesto a pensar. ¿Tras de qué vamos toda la vida? ¿Es necesario estudiar tanto para tener un buen trabajo en el futuro, dinero y así tener todo aquello que deseamos? ¿Esforzarnos tanto en trabajos que no nos gustan y que pagan bien o mal? ¿Prepararnos arduamente con decenas de títulos y grados de modo que otros tomen en cuenta nuestras opiniones? ¿Tener poder, dinero, reconocimiento? ¿Y al final qué?

Año Bisiesto

No va a llegar a los cines de Guate así que tocará ir a buscarlo a Los Amates, en el centro de la ciudad, donde comúnmente encuentras todo tipo de películas piratas. Confieso que me llamó la atención ver la cinta cuando Fernanda Solórzano, una crítica de cine mexicana, hizo una reseña sobre ella y señaló "quienes pongan la mira en otro aspecto de la película, verán que el tabú que en realidad expone es la actitud condescendiente y cursi con el que el cine mexicano cuenta historias de mujeres indígenas que van a trabajar a la ciudad". Esto, en referencia a las escenas de violencia sexual que exhibe el filme que cuenta la historia de una periodista indígena oaxaqueña que vive en el DF y que, necesitada de amor, busca amantes ocasionales.

"Si, en cambio, son protagonistas de historias de superación, serán invariablemente encarnadas por actrices mestizas, de rasgos y figura “finos” –ya no se diga si, como en esta película, habrán de aparecer desnudas casi de principio a fin. Con su cuerpo sobrado en carnes, y rostro moreno y simple, Laura corta de tajo con el modelo de indigenismo light." añade Solórzano.

No he visto la película pero solo con ver el trailer quiero verla. Además, ganó la Cámara de Oro en el Festival de Cannes en 2010. Y al fin, como dice Solórzano, es un filme, que no pone a la muchacha indígena en el típico rol de "dependientas, meseras o nanas".

Y sé que normalmente nadie ve los trailers pero aquí está...

Don Perfecto

A veces olvido que no existe una persona perfecta, mucho menos si se trata de un hombre. Busco al Sr. Perfecto, M lo fue una vez pero ya no. Me llamó el mismo día que conseguí el número de Julio y su llamada no causó en mí la más mínima emoción. No era así en otros tiempos.

Por otro lado el primer día que llamé a J. estaba muy emocionada. Al siguiente también, pero hoy descubro que nada ni nadie me interesa. El Sr. Perfecto no existe y aquel que lo fue un día se desvaneció completamente.

Esa búsqueda de la perfección en mis congéneres del sexo masculino con quienes a veces me encuentro cierra todas mis posibilidades de tener una verdadera relación. A veces parece que llevo una lupa con la cual examino cada defecto y cada cualidad. Una vez besé a un sapo a quien convertí en un príncipe, fue la única excepción que hice en mi vida y terminé hecha trizas cuando se fue. Ahora no tengo miedo de que alguien me hiera sino de herir a alguien que no lo merece. Mis amigas me han aconsejado darle una oportunidad a cualquier galán que se atraviese en el camino, confieso que el año pasado lo intenté un par de veces pero eran unos completos pendejos. Este año quizá deba apostar por otro pendejo y convertir a Don Imperfecto en Sr. Perfecto.

Querido Diego, te abraza Quiela

Ese fue el nombre del libro, escrito por la periodista mexicana Elena Poniatowska, que fui leyendo en el bus en mi viaje a Ixcán. Quiela es "Angelina Beloff, exiliada rusa, pintora incipiente" que escribe cartas de amor a Diego Rivera, el famoso muralista mexicano, luego de que éste se marchó a México después de vivir con ella diez años en Europa. Diego se fue porque extrañaba los cielos azules de su patria y odiaba el frío de París y nunca contestó una carta suya. Ella le envió por montones. Una vez conocí a un hombre como Diego, que podía tener la mujer que él quisiera. Tenía una personalidad arrolladora, me enamoré de él en menos de diez días. Luego se marchó a Europa por cuatro años a buscar el éxito, según él. Pero mientras leía el libro pensé que no quiero ser una Angelina Beloff. No quiero extrañar a alguien toda mi vida y vivir en los recuerdos. Nadie debe hacer eso. Yo le voy a mostrar a mi Diego que puedo tener una vida a la margen de la suya. Porque no quiero ser Quiela.Y sobreponerme al destino que se me ha impuesto pero que aún puedo cambiar.

Besar al sapo

Cuando al fin besé al sapo descubrí que no todo es blanco y negro. Pero aún tengo mucho que aprender, de eso me di cuenta esta vez. Llegó Julio a la aldea después de tanto tanto tiempo. Apenas recordaba a Julio. Recuerdo vagamente que estaba "enamorada" de él cuando estaba en sexto grado. El era un niño q'eqchi' que había llegado a estudiar no sé porqué razón a mi escuela. Pero el enamoramiento se me pasó rápido cuando entramos a básico y llegaron otros chicos. Estudiamos tres años juntos y de esos no recuerdo nada.
El 31 de diciembre encuentro a Julio, como 10 años después sin saber de él ni recordarme de su nombre. Como cualquier joven que regresa de los Estados Unidos vino con esa costumbre de emborracharse por días y ese día estaba muy borracho. Me llamó por mi nombre, no lo reconocí. Me acompañó en el largo trayecto a mi casa y me preguntó si bailaría esa noche con él. Le dije que no. Esa noche siguió borracho.
Al día siguiente ya no estaba en su borrachera y se veía guapo. Pero no me sacó a bailar. Yo he perdido la timidez y saco a los hombres a bailar pero ese dia no me atreví. Ni al dia siguiente.
He vuelto a la capital y sigo pensando en Julio. Me siento terriblemente mal por no haber intentado ser más amable con él. Porque me parece que tenemos muchas cosas en común. Otra oportunidad perdida. Julio se va, hará su vida, no sé donde. Y yo me quedo aquí, queriendo regresar al pasado y besar al sapo.

Serendipity

Quiero pensar que nunca he dejado ir a nadie importante en la vida. Aquella persona que envejecerá conmigo, tengamos o no tengamos hijos. Porque aunque no lo crean hay gente que todavía se casa y tiene descendencia. Sinceramente creo que nunca me he enamorado. He "sufrido", extrañado hasta la muerte a ciertas personas, incluso llorado, pero no creo que haya sido amor. Uno me gustaba tanto que no le podía ver a los ojos, de otro ya no sé más, pero le recuerdo y lo admiro tanto que le acuñado el nombre de "God", guide and master y otro más, digamos que me enseñó lo durísimo que son las despedidas, pero hasta ahí nomás. Para escoger a alguien siempre he sido muy quisquillosa, me tiene que gustar de verdad o no le doy una oportunidad. Vivo en una ciudad de al menos 3 millones de habitantes, o sea que tengo muchas posibilidades de encontrar a alguien, pero en seis años de vivir aquí eso no ha sucedido. Más sí me veo envejeciendo con alguien...pero no me quiero enamorar, porque no puedo estar con él. Y sin embargo, siento que este es un encuentro afortunado producto del azar, a menos que deje de escribirme, como lo hizo Max, quien quiso huir del pasado y comenzar una nueva vida. Ese día tendré que aprender a vivir sin el amigo, soporte y asidero en que se ha convertido para mí.

Cartas desde el otro lado

Bueno el chico escribió preguntándome si yo le había "simplemente eliminado" verdad? del facebook y del msn y yo le dije que sí y le puse un signo de tristeza porque me duele en el alma ahora haberlo hecho pero me duele más lo que me hizo y eso ya no puede repararse ni aunque regrese además no estoy segura cuando regresa probablemente en cuatro años tal como dijo además ya se casó y a mí que me importa.

Mi desencanto por la vida

Mi desencanto por la vida...que no quiero vivir hoy sino que vivo en el futuro. Allá todo pinta mejor. Aquí, en el presente, tengo que lidiar con mi soledad, esperando amigos que nunca vendrán. Una breve conversación con M. puso en el tapete aquello que más tememos. Ser personas comunes y corrientes que vagan felices por el mundo. Nosotros no somos felices. Nos aterra ser como ellos. Somos infelices siendo nosotros pero preferimos ser nosotros. Preferimos la muerte a ser como ellos. Y también somos estupidos, siempre pensando en que los días del futuro serán mejores que hoy.

Metas

Creo que es una de las palabras que más detesto en la vida y sin embargo tengo "metas". No deseo mayor cosa, lo único que me interesa es valerme por mi misma en este mundo y dejar de ser una parásita que vive a expensas de los demás. No tengo novio (ni creo que tenga en un buen tiempo) ni carro, ni un buen trabajo, o sea que para la gente común yo soy una loser, una perdedora, porque así es esta sociedad. Tengo que admitir que la mayor parte del tiempo siento lástima de la gente, porque al menos una mayoría va a hacer lo que todo mundo hace, casarse, tener hijos, divorciarse. Tengo 24 años, quiero experimentar. Las cosas han venido a mi vida cada una a su tiempo. Estoy viviendo una de las mejores épocas porque jamás he tenido tanto control en las cosas que hago. Ya puedo valerme por mí misma. Por supuesto que hace falta mucho todavía, pero no tengo que pedirle permiso a nadie por cada cosa que hago. He seguido fielmente el consejo de la genial escritora Virginia Woolf que aconsejaba a las mujeres tener 400 libras esterlinas al año, bien o mal ganadas y hacer lo que quisieras con tu vida. No dependo de nadie económicamente, vivo casi sola, salgo cuando quiero, gasto en lo que quiero, soy casi feliz. Esto es la libertad. No hay verdadera libertad sin independencia económica, decía la escritora chilena Isabel Allende. Y así es. Ser egoísta me ha hecho bien.

P.D. Hoy realicé mi examen profesional de periodismo y gané, soy periodista profesional

Con el miedo en el corazón

El 19 de noviembre y sus fechas cercanas me están haciendo temblar de miedo. Que pasa si lo recuerdo? En todos estos meses me lo he pasado bien sin él, sin recordarlo, sin extrañarlo, que es lo mejor. Su llegada a mi vida cambió totalmente la manera en que veo las relaciones sentimentales ahora. Sé que todo es posible. Pero al mismo tiempo no está aquí. Y la manera en como terminamos hizo que le borrara del mapa, en el FB, msn y en todo lugar en donde podría encontrarle y él encontrarme. Ya no creía en él, es feliz sin mi. No debo caer en la nostalgia pero ya estoy cayendo.